Humour

Le conseiller conjugal
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

Oh mon dieu ! C'est un peu gore cet humour On se croirait dans le silence des agneaux ou men in black (la scène du fermier)

C'est bientôt Halloween remarque

Le gore, j'adore !

Ce n'est qu'un dessin
Le retour à l'envoyeur, au cas où des animaux s'inspirant des humains.

Les melons
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits décide d’utiliser les grands moyens.
Le voilà donc qui plante plusieurs pancartes dans son champ sur lesquelles il a écrit :

«Attention! Un de ces melons a reçu une injection de cyanure. Mortel»

Le lendemain matin, alors qu’il patrouille dans son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte plantée juste à côté d’une des siennes. Il s’approche… pour lire…

«Maintenant, deux melons ont reçu une injection de cyanure»!

Tres bonne journée a vous Pascale

je reçois sur ma tablette un article dont le titre est le suivant :

"Le grand collisionneur de hadrons démontre l'existence de l'intrication quantique des quarks"

Je ne sais si vous vous rendez bien compte de ce que cela implique pour les transgenres ....

chantal92 a écrit:je reçois sur ma tablette un article dont le titre est le suivant :

"Le grand collisionneur de hadrons démontre l'existence de l'intrication quantique des quarks"

Je ne sais si vous vous rendez bien compte de ce que cela implique pour les transgenres  ....

implication intrinsèque de la téléportation cryptographique des photons de délingua dans le théorème du rubidium intriqué par j'arrête là la traduction

Un peu d humour dans ce monde de brutes...


Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :

- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?

- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.

- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé…......... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte…

Dialogue.

- Vous avez de très belles fesses !
- Merci. Votre compliment me va droit au cul.


Ph. Geluck

Trouvé sur X (twitter)


Je m'identifie comme transbeauté. C'est à dire que je suis une femme belle mais dans un corps de femme moche. C'est vraiment très dur à vivre vous pouvez même pas imaginer.

Clotilde29 a écrit:Trouvé sur X (twitter)


Je m'identifie comme transbeauté. C'est à dire que je suis une femme belle mais dans un corps de femme moche. C'est vraiment très dur à vivre vous pouvez même pas imaginer.

Super j'adore.

..

Clotilde29 a écrit:Trouvé sur X (twitter)


Je m'identifie comme transbeauté. C'est à dire que je suis une femme belle mais dans un corps de femme moche. C'est vraiment très dur à vivre vous pouvez même pas imaginer.

Tout est dans l'orthographe : Sandrine a posté de bien jolies photos de trans bottée !

3 femmes meurent dans un accident de voiture, et lorsqu'elles arrivent aux portes du paradis, Saint Pierre les salue et les emmène à Dieu.

"D'accord," dit Dieu,
"je sais que vous trois femmes avez été des personnes très gentilles tout au long de votre vie, donc vous êtes libres de faire ce que vous voulez au paradis, mais ne marchez pas sur les canards."

Effectivement, quand ils franchissaient les portes du paradis, il y avait des canards partout, et il était difficile de ne pas marcher dessus.

Malheureusement, une des femmes l’a fait.
Quelle est la seule chose que je t’ai dit de ne pas faire ?, lui a demandé Dieu. Je t'ai dit de ne pas marcher sur les canards, et d'un simple claquement de doigts, elle a été menottée à l'homme le plus laid qu'elle ait jamais vu de sa vie.

Quelques semaines passèrent, et il devenait de plus en plus difficile de ne pas marcher sur les canards, et la femme suivante en marcha sur un.
Je t'avais dit de ne pas marcher sur les canards, lui dit Dieu lorsqu'Il l'apprit, et d'un autre claquement de doigts, elle fut menottée à l'homme le plus laid qu'elle ait jamais vu.

La troisième femme était prudente, et après 3 ans, elle n'avait jamais marché sur un canard, et puis, tout d'un coup, elle a été menottée à l'homme le plus magnifique qu'elle ait jamais vu, et elle a dit :

« Je ne sais pas quoi. Je l'ai fait mais ça devait être quelque chose de bien"...

Et l'homme répond : "Je ne sais pas pour vous mais j'ai marché sur un canard".

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

Comment était ta journée ?
Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?!?
Souriante….

Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : « C’est tout ? »… Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !
Portez-vous bien, très bonne journée à toutes. Pascale.

J'ai regardé des vieilles "réclames" (comme on disait à une époque), ça m 'a contaminé ...j'ai honte !!!

C'est suite à mon retour de marché matinal ....

Et oui...je ris de mes sottises !!   Bise à toutes