Humour

Le grand rabbin
Un grand rabbin monte au paradis.

Après en avoir terminé avec les formalités d’usage, au bureau d’attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi…

Alors le rabbin s’étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

Le rabbin se met en colère, et demande :

C’est à qui cette maison ?
C’est à Schmoulik Cohen…
Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
Ouais, c’est lui…
Non mais, vous n’avez pas honte, moi un grand rabbin j’ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière…

Au suivant
Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !


Plein de bisous à vous. Portez bien. Très bonne journée. Pascale

Le pavillon
Un homme arrive chez un médecin.

Bonjour, docteur ! Vous ne me connaissez pas, je m’appelle Albert Dupont, je suis célibataire, sans enfants, et je vis seul dans un pavillon à Bougival.
Depuis quelques semaines je ne me sens pas bien du tout. J’ai maigri de quinze kilos, j’ai en permanence plus de trente-neuf de fièvre, et je tousse jour et nuit.
Est-ce que c’est grave ?
Un instant, fait le docteur en composant un numéro de téléphone. Allô, Stéphane ? C’est Bernard. Dis-moi, Stéphane, tu cherches toujours un pavillon à Bougival ?

Une blonde, une brune et une rousse se promènent dans un centre commercial.
Tout à coup, un génie apparait et il déclare:
- "Si vous arrivez à monter à l'étage supérieur sans rire une seule fois, vos voeux seront exaucés."
La brune s'engage la première sur l'escalator, le génie vient lui murmurer des blagues à l'oreille. A peine commence-t-elle à s'élever qu'elle éclate de rire.
La rousse commence elle aussi l'ascension. Elle sourit, ses lèvres trembles, elle se mord la langue, mais à mi chemin, elle ne peut se retenir, elle rit.
Vient le tour de la blonde, elle monte, reste impassible. Le génie a beau lui raconter toutes les blagues les plus drôles de son répertoire, elle continue à rester stoïque. Cependant, juste avant d'arriver tout en haut, elle se met à hurler de rire. Le génie l'interpelle:
- "Je ne comprends pas, tu étais presque parvenue au bout, pourquoi ne pas résister encore quelques secondes ?"
- "C'était impossible, je viens de comprendre la première blague, c'était trop drôle!"

Béatrice a écrit:

NADINE 81 a écrit:
Une bonne initiative de ma Yaourt comme disent les Divas de Bordeaux ..

yaourt ??!!  

j'ai en effet croisé ce "qualificatif" sans trop le comprendre  

NADINE 81 a écrit:C'est une femme accompagnant les filles des Divas qui a donné ce surnom . Ça change de Dragon.

Madame Yaourt et Madame Dragon, lassent de leurs conjoints transgenre, se découvrirent des affinitées et se mirent en couple.
Après un moment elles décidèrent d'avoir  un enfant.. adoption ou PMA je ne saurais dire mais une fille naquit:

comment l'ont t'elle appelée ???

c'est.......:

..

L’équipe de nains
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l’une contre l’autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille :

Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle…



Je vais arrêter d'en mettre. En tout cas j'ai bien rigolé avec celle-là. Très bonne journée à vous et j'aime beaucoup " la crème brûlée."

Très bonne journée à toutes passé une excellente journée de la fin des vacances. Pour moi ma femme revient
J'ai passé huit jours pleins au féminin
Pascale

Merci Pascale, dommage que tu arrêtes c'était bien sympa cette petite blagounette à lire chaque jour..

Chambre avec vue
L’autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique.

Je profitais de l’occasion pour questionner le directeur de l’établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

Eh bien, me dit il : nous emplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu’il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain…
Désirez-vous une chambre avec vue ?

Un senior est assis sur un banc dans un square.

Un groupe de punk s'est installé face à lui et s'amuse à lui faire des grimaces.

L'ancien impassible, regarde fixement le meneur doté d'une magnifique crête rouge.


Le Punk énervé en définitive, lui dit alors :


- Alors le vieux, tu n'as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ??

Impassible, l'aîné, lui rétorque :


- Si !!
- Un jour, j'ai tellement picolé, que j'ai fait l'amour avec une poule !

- Là, je suis en train de me demander si tu n'es pas mon fils !



Ne Jamais énerver les anciens

Une petite fille dit à sa maman :
"Maman, j'ai battu un record !"
"Ah oui ? Lequel ?" lui répond sa mère.
"J'ai réussi à terminer en 15 jours un puzzle sur lequel il était écrit "de 3 à 5 ans" !"

La tête la première
Un petit canard marche au bord d'un étang. Il voit une affiche sur laquelle il est écrit "baignade interdite"... et pourtant, il saute à l'eau.
Pourquoi ?

Réponse :

Ayant travaillé 13 ans dans une boite mondiale cela ressemble terriblement au nom des postes de pas mal de personnes là ben fait !!!

C'est l'avantage d'avoir des diplômes.
Avant, beaucoup n'allaient pas jusqu'au bac et tu avais des femmes de ménage.
Maintenant presque que tout le monde à le bac et tu as des techniciennes de surfaces.

Pas de sa faute, elle venait de débarquer et a été formée pour faire des Tortas de aceite, qui sont les galettes à l'huile d'olive de Séville

Perrine_022 a écrit:Pas de sa faute, elle venait de débarquer et a été formée pour faire des Tortas de aceite, qui sont les galettes à l'huile d'olive de Séville

La Bretagne, on l'aime ou on la quitte !!!
Les crêpes idem !!!


A sa décharge, elle n'a peut-être trouvé que du beurre doux dans son frigo.
Et ça, tout le monde sait que ça peut tuer une bretonne.

Rigolez pas, c'est vrai !

vous avez 4 heures !!

A tirer le gros l'eau ?

Costume trois pièces
Marcel a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L’après-midi il essaie d’oublier qu’il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête…

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L’homme de l’art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :

Marcel, j’ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c’est que nous avons enfin trouvé l’origine de votre mal ; La mauvaise c’est justement l’origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu’à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d’où vos maux de tête chroniques !
Que peut-on faire pour que j’en sorte Docteur ?
Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l’opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s’étale devant ses yeux incrédules ses migraines l’ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l’officine d’un tailleur pour homme, il décide de s’offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l’échoppe.

Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m’offrir un costume sur mesure
Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d’une telle acuité de jugement, Marcel enfile l’ensemble et constate qu’il lui va comme un gant.

Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
Le coup œil du pro, Monsieur, j’exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s’offrant un caleçon de marque.

Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
Croyez-en le coup d’œil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :

C’est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête…