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et avec vos épouses, comment ça se passe?

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et avec vos épouses, comment ça se passe? - Page 9 Empty Re: et avec vos épouses, comment ça se passe?

Message  Stephanie Dupont le Sam 30 Nov 2019 - 1:00

Michele-Anne a écrit:

J'ai fait huit ans d'allemand première langue et je détestais cette langue qui m'a été imposée par mes parents (c'était l'époque où elle était à la mode à cause de la construction européenne et le partenariat franco-allemand). Aussi, j'ai mis un point d'honneur à ne jamais l'apprendre pendant ces huit années, ce qui n'a pas été sans quelques déboires vu que ma moyenne dans cette matière était proche de zéro: quand la prof m'interrogeait, je ne répondais pas et dans les contrôles écrits je répondais par oui ou non...

Bref, tout ça pour dire que vraiment je haïssais cette langue... Et puis un jour j'ai découvert Annette Gerlach à la télévision, qui officiait sur Arte et qui faisait de cet affreux galimatias pour soudards une vraie partition musicale (sans parler de son charme propre). Oui, je maintiens, l'allemand bien parlé par une femme (c'est à dire articulé et tout et tout) est une très belle chose (et c'est moi qui dis ça !)

J'étais comme toi même si c'était en seconde langue, et je crois que c'était bien notre drame en France, et c'est une prof d'Allemand qui me l'a elle même expliqué un jour, la plupart de nos profs d'Allemand de ma jeunesse avaient une personnalité assez spéciale, ça ne donnait vraiment pas envie. J'espère que ça a changé, mais du coup j'ai encouragé mes gamins vers d'autres langues.
D'autant plus dommage que quand on découvre le pays, on rencontre des gens qui n'ont rien à voir avec nos profs d'Allemand et que leur langue n'est pas si difficile, au bout d'a peine un an de travail régulier avec eux j'arrivais facilement à suivre leurs apartés en réunions.

Stephanie Dupont

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Message  Sophie MAJORETTE le Dim 1 Déc 2019 - 8:34

Chantal a raison : on s'est bien éloigné du sujet initial. Mais c'est l'un des charmes d'Agora, ces digressions...
Pour revenir au thème initial :
Mon épouse sait pour Sophie mais je pense qu'elle s'en fait une idée largement inexacte. Mais, après en avoir un peu parlé ensemble, elle ne souhaite pas en parler...
J'aimerais tant lui en parler..
Comment faire pour renouer le dialogue ?
Je pense créer volontairement une "inadvertance" : laisser trainer une jupe une photo sous ses yeux par exemple...
Merci pour vos avis.
Sophie MAJORETTE
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Message  ChoupetteMatinik le Dim 1 Déc 2019 - 13:30

Sophie MAJORETTE a écrit:Chantal a raison : on s'est bien éloigné du sujet initial. Mais c'est l'un des charmes d'Agora, ces digressions...
Pour revenir au thème initial :
Mon épouse sait pour Sophie mais je pense qu'elle s'en fait une idée largement inexacte. Mais, après en avoir un peu parlé ensemble, elle ne souhaite pas en parler...
J'aimerais tant lui en parler..
Comment faire pour renouer le dialogue ?
Je pense créer volontairement une "inadvertance" : laisser trainer une jupe une photo sous ses yeux par exemple...
Merci pour vos avis.

Si tu trouves la bonne formule, fais nous part de ton expérience :)

Bisous
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Message  Stephanie Dupont le Dim 1 Déc 2019 - 19:37

Sophie MAJORETTE a écrit:
Comment faire pour renouer le dialogue ?
Je pense créer volontairement une "inadvertance" : laisser trainer une jupe une photo sous ses yeux par exemple...
Merci pour vos avis.

Coucou Sophie,

Un "petit clash" est effectivement ce que je conseillerais pour faire réagir afin de démarrer le dialogue avec quelqu'un qui le refuse, mais maintenant que je sais que ton épouse tolère une partie de ton existence, il me semble qu'une certaine forme de "dialogue" s'est instauré, même s'il est silencieux . . . tu as déjà obtenu des approbations non verbales, même si elles sont bien sûr limitées . . et elle s'est plutot engagée dans une certaine forme de "soutien" à ton égard, à mon avis et même si elle n'en parle pas elle n'en pense certainement pas moins et avec beaucoup de questions . . . qui doivent aussi lui faire peur, or quand on a peur on ne réagit pas sereinement.
Dans la situation j'aurais plutôt tendance à m'orienter vers des initiatives pouvant la "rassurer". Ca peut démarrer du simple "merci" pour l'acceptation partielle de ton existence mais ça peut aussi aller vers des initiatives plus concrètes, comme un cadeau "de la part de Sophie", dans tous les cas il me semble que la gentillesse sera plus efficace que la provocation.
Tu peux même imaginer des cartes supplémentaires dans la manche, dans le cas du "cadeau de Sophie" et si tu sens que ça se passe bien, tu pourrais même rajouter "si-si, je t'assure, c'est même Sophie qui est allée l'acheter, tu veux voir la photo ?"
Il faut également voir quand elle t'a dit qu'elle refusait d'en parler, si c'était il y a plusieurs mois elle a peut etre changé d'avis . . . n'oublie pas qu'il n'est de problème que le temps ne saurait résoudre . . . ne sois surtout pas trop impatiente, vas y pas à pas et ne te lance surtout pas dans une nouvelle enjambée avant d'avoir parfaitement stabilisé tes escarpins . . .
Bises
Steph
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et avec vos épouses, comment ça se passe? - Page 9 Empty Il n y a pas de solution miracle

Message  Catherine le Lun 2 Déc 2019 - 8:22

Même si j'ai de la chance de ce côté là. J ai fait preuve de beaucoup de diplomatie et beaucoup de dialogue. En effet j'ai mesuré l impact familial et je me suis premunie afin de ne pas rentrer dans un conflit compliqué à gérer.
Beaucoup de dialogue et démontrer qu'il ne s agit pas d un simple fantasme sexuel comme le croient beaucoup d épouses. Mais d une façon de vivre correspondant à notre personnalité. Ce qui peut aider c est actuellement il y pas mal de sujet sur la trans identité à la TV. Il est intéressant de les visionner avec son épouse pour démontrer que nous ne sommes pas des monstres ou autres personnages.....
Les médias liberent la parole et cela peut être la soupape de sécurité et éviter les conflits de familles qui se détruisent.
Bonne journée à toutes
Catherine
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Message  Stephanie Dupont le Lun 2 Déc 2019 - 10:32

Tres bonne idée les articles des médias, pour aborder le sujet en douceur, c'est plus facile d'en parler quand il s'agit de sujets "extérieurs" où on est moins directement impliqués. Ma compagne connaît également Agora, je pense que ça l'a également bien rassurée, aujourd'hui je commence même à penser qu'elle me jalouse d'avoir tellement d'amies qu'elle ne connaît pas . . .
Pour ma part j'ai parfois eu recours à la provocation (en serrant les fesses . . ) lorsqu'il s'agissait de faire sauter de gros bouchons, mais l'approche douce est effectivement beaucoup plus facile à gérer . . . et tout autant efficace sinon plus, elle possède surtout le gros avantage de pouvoir s'utiliser tous les jours lorsque le "dialogue" commence à devenir plus facile.

Il y a 2 ans je me rappelle que ma compagne (qui savait déjà et commençait à supporter plus ou moins bien Stéphanie à la maison) était partie à l'autre bout du monde, elle était tellement détendue que je lui avais envoyé pour la première fois des photos de Stéphanie par sms, on en riait par messages interposés, je lui avais même annoncé que c'était Stéphanie qui irait la chercher à l'aéroport . .  mais quand elle m'a vue à son arrivée apres 20 heures de voyage, la fatigue l'avait totalement dépréparée, elle a failli avoir une syncope et il m'a fallu plus de 20 mn pour la sortir de son état grincheux sur la route du retour.
L'an dernier on a remis ça, mais l'ambiance était beaucoup plus détendue, on s'est même arrêtées dans un centre commercial en cours de route . . .
Et il y a quelques jours elle a remarqué qu'un couple me regardait bizarrement dans un centre commercial, elle est allée spontanément leur faire la morale . . . et a râlé pendant 20 mn dans la voiture au retour contre les cul-terreux à l'esprit étroit . . .

Ce petit exemple pour montrer que même si on a l'impression qu'il ne se passe rien dans nos vies au jour le jour, les idées évoluent sacrément . . . Positivez les filles, la vie est plus belle qu'on pourrait le croire !

Bonne semaine les amies
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Message  Sophie MAJORETTE le Lun 2 Déc 2019 - 11:36

Choupette, Caterine, Stéphanie,
Merci pour vos conseils. je vais prendre le temps pour les relire et voir comment je pourrais les suivre dans ma relation avec mon épouse... pas évident...
Bise.
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et avec vos épouses, comment ça se passe? - Page 9 Empty Beaucoup de patiente et de dialogue

Message  Catherine le Lun 2 Déc 2019 - 11:55

Nos épouses ou conjointes se sentent volées par cette femme qui apparaît en nous.
Je reste vigilant et démontre que
Catherine ne sera jamais la femme qui remplacera la conjointe. Nos femmes ont surtout peur d'être mise en touche.
Donc il faut les rassurer constamment et montrer que notre féminité ne sera pas la boule qui va faire tomber le jeu de quilles mais bien au contraire ma féminité est un moyen de mettre de la douceur dans notre foyer.
Je peux m exprimer au féminin à la maison assez facilement. Mais je ne perds pas en mémoire mon rôle d homme à la maison. J'ai réussi à mettre en place cette façon de faire et je le cultive au quotidien. Actuellement ça fonctionne.
Je le souhaite à vous toutes
Sur ne pas brusquer ni imposer mais dialoguer et démontrer notre bonne volonté.
Catherine
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Message  Aurélie le Dim 22 Déc 2019 - 11:44

Après une nuit où ma virilité n'a pas été mise en doute, je tente une journée en femme devant mon épouse (Cela faisait qu'elle ne m'avait pas vue en femme).

Pour l'instant, tout va bien ...

Bisous
Aurélie
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Message  Aurélie le Dim 22 Déc 2019 - 12:31

Aurélie a écrit:Après une nuit où ma virilité n'a pas été mise en doute, je tente une journée en femme devant mon épouse (Cela faisait longtemps qu'elle ne m'avait pas vue en femme).
Pour l'instant, tout va bien ...

Bisous
Aurélie


Suite:
Je n'ai pas pu échapper à une discussion.
Il a fallu dire et redire des choses déjà dites plusieurs fois en 33 ans de vie commune.
Vous avez raison; nos compagnes ont besoin d'être rassurées, mais elles doivent aussi comprendre que nous ne pouvons pas lutter contre ce que nous sommes ...
Ma conclusion a été la suivante: "La vie est faite de compromis".

Bisous
Aurélie
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Message  carole.68 le Dim 22 Déc 2019 - 20:36

Catherine a écrit:Nos épouses ou conjointes se sentent volées par cette femme qui apparaît en nous.
Je reste vigilant et démontre que
Catherine ne sera jamais la femme qui remplacera la conjointe.  Nos femmes ont surtout peur d'être mise en touche.  
Donc il faut les rassurer constamment et montrer que notre féminité ne sera pas la boule qui va faire tomber le jeu de quilles mais bien au contraire ma féminité est un moyen de mettre de la douceur dans notre foyer.
Je peux m exprimer au féminin à la maison assez facilement.  Mais je ne perds pas en mémoire mon rôle d homme à la maison.  J'ai réussi à mettre en place cette façon de faire et je le cultive au quotidien.  Actuellement ça fonctionne.
Je le souhaite à vous toutes
Sur ne pas brusquer ni imposer mais dialoguer et démontrer notre bonne  volonté.

Tou à fait de votre avis Catherine
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Message  Stephanie Dupont le Lun 23 Déc 2019 - 0:26

N'oubliez pas non plus que le temps fait son oeuvre, au demeurant pacificatrice et rassurante . . .
J'en veux pour preuve une déclaration de ce jour de mes gamins qui m'ont félicitée d'avoir fait un effort vestimentaire notable . . .alors que aujourd'hui c'étaient  bottines à talons de 7cms, magnifiques leggings anthracite, tee shirt bordeaux et veste en laine croisée grise et blanche bordée de fourrure . . . avec le temps ça passe mieux, ils s'habituent et finissent même par trouver ça sympa
Ce qui ne m'a pas empêchée (Lol, Catherine tu as bien raison aussi) de leur montrer que je n'avais rien perdu pour autant de ma dextérité à la tronçonneuse . . .  ce matin on a nettoyé des arbres morts que j'avais déjà abattus ces derniers temps dans le verger . . .
Et courage, Aurélie, tu es sur le bon chemin mais il n'est pas toujours facile, garde surtout le moral, c'est une oeuvre de longue haleine, qui vaut vraiment le coup d'etre poursuivie, on aimerait tant que nos compagnes acceptent immédiatement sans états d'âmes . . .
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Message  Aurélie le Lun 23 Déc 2019 - 10:48

Merci, Stéphanie,
pour tes encouragements.

Cela fait 33 ans qu'elle sait.
Aujourd'hui, depuis le temps, nous devrions avoir un niveau de complicité qui nous permettrait - au moins - de faire quelques sorties entre filles. On en est encore très loin ...

La route est longue, les années passent et, à chaque discussion, on a toujours l'impression de repartir de 0 ...

Bises
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Message  Béatrice le Dim 9 Fév 2020 - 12:46

...


cet article du monde pour apporter a la discussion


« Je l’ai vécu comme un tsunami » : mon mari est devenu ma femme

Après des années de vie commune, ils ont changé d’identité de genre, de prénom, d’apparence. Un véritable chamboulement pour leur compagne.

https://www.lemonde.fr/m-perso/article/2020/02/07/je-l-ai-vecu-comme-un-tsunami-mon-mari-est-devenu-ma-femme_6028800_4497916.html


l integralite du texte disponible en pdf  ici

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Message  galwenne le Dim 9 Fév 2020 - 15:10

merci Béa !
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Message  ChoupetteMatinik le Dim 9 Fév 2020 - 15:32

Petit témoignage personnel :
Alors, déjà, mon épouse aime mon côté féminin, du moins, la sensibilité et ma manière d'être.
Ensuite, elle sait que j'aime me sentir en femme et mes vêtements féminins sont dans une penderie bien en vue.
Par contre, elle n'aime pas me voir en femme car elle a alors l'impression d'être avec une femme et plus avec un homme .... Donc, je profite de ses absences pour me sentir femme (même si je ne lui ai jamais dit ouvertement, il est évident qu'elle le sait, mais on en parle jamais)
Le seul moment où je peux me sentir femme avec elle reste le carnaval, où elle m'accompagne (souvent à contre coeur) mais une fois sur place, elle adore !
Pour cette occasion, je commence à me laisser pousser les ongles (parfois même exagérément) non sans avoir de petites remarques au passage.
Ensuite, je commence à me mettre du vernis transparent et du vernis rouge (j'adore) la veille (cette année je vais même me poser des tatouages éphémères sur le corps (des fleurs).
Le jour du Carnaval, c'est déjà une séance de maquillage (à peu près une heure) avant d'enfiler les habits et des chaussures plates (pour conduire), les chaussures à talons étant dans mon sac.
En route pour le Carnaval (en fin de matinée), suffisamment tôt pour trouver une place sur un petit parking, puis, déjeuner dans un petit resto-snack du coin en attendant l'heure (14-15h) et le début de festivités .... Mais je vous promet des photos des deux jours

Bises
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Message  Avalon le Dim 9 Fév 2020 - 15:34

Aurélie a écrit:
La route est longue, les années passent et, à chaque discussion, on a toujours l'impression de repartir de 0 ...
33 ans? Dur.. Ça semble sans issue. comen?
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Message  Aurélie le Dim 9 Fév 2020 - 16:40

Avalon a écrit:
Aurélie a écrit:
La route est longue, les années passent et, à chaque discussion, on a toujours l'impression de repartir de 0 ...
33 ans? Dur.. Ça semble sans issue. comen?

En effet, et pour la retraite (que j'espère vivre un max en femme), j'ai déjà essuyé un non (mais qui n'est pas catégorique ...).

à suivre ...
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Message  Stephanie Dupont le Dim 9 Fév 2020 - 19:56

Agir ou subir . . . regrets ou remords . . .

A l'un des extremes, on se fait gauler, on s'en prend plein la poire, on se sent penaude et on ne sait pas quoi dire, et au bout du compte Madame a réussi à asseoir un peu plus son autorité . . . et à l'avenir on se sentira encore plus coupable et fautive, avec de plus en plus de mal à vivre une situation qui finit par pourrir notre vie. Je pense que c'est le cas de beaucoup d'entre nous . . .

A l'autre extreme on décide d'engager une transition et on met sa compagne devant le fait accompli, et on se retrouve dans les cas extrêmes évoqués par l'article du Monde, ou même au delà . . .

Et entre les deux une multitude d'autres circonstances . . . .

Mais dans tous les cas des crises et de la souffrance, qui sont d'autant plus inutiles si la situation ne change pas d'un poil entre avant et apres . . . et qui deviennent totalement nocives à la longue . . .

Pour ma part je pars du principe qu'il vaut mieux agir quitte à aller au conflit, mais pour que ce soit positif il faut veiller à ce que chacun en ressorte en ayant gagné quelque chose. Un truc que je disais souvent dans mon boulot, qui n'a pas souvent été bien compris "le plus important pour réussir une coopération est de veiller en permanence à ce que le partenaire y trouve son compte au moins autant que nous". Je sais que c'est facile à dire, mais c'est à chacun et chacune d'etre inventif(ve).

bizou bizou
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Message  cassandra dalt le Mar 11 Fév 2020 - 3:06

Stephanie Dupont a écrit:Agir ou subir . . . regrets ou remords . . .

Pour ma part je pars du principe qu'il vaut mieux agir quitte à aller au conflit, mais pour que ce soit positif il faut veiller à ce que chacun en ressorte en ayant gagné quelque chose. Un truc que je disais souvent dans mon boulot, qui n'a pas souvent été bien compris "le plus important pour réussir une coopération est de veiller en permanence à ce que le partenaire y trouve son compte au moins autant que nous". Je sais que c'est facile à dire, mais c'est à chacun et chacune d'etre inventif(ve).

bizou bizou

Bonjour a toutes,
Discussion et sujet très passionnant et je rejoins Stéphanie, je ne vais pas être de bon conseil puisque moi je lui ai annoncé dès le début de notre relation.
Étant déjà à mon 3 eme mariage, d'ailleurs mes deux précédents divorces on tellement bien fait le ménage dans mes relations qu'il ne reste plus qu'une personne à part moi bien sur, je ne pouvait continuer à ne pas dévoilé mon secret et vivre dans le mensonge est très inconfortable, mes deux précédentes compagnes n'en ont jamais rien su.
Mais maintenant je dois dire que je vis beaucoup plus sereinement depuis 15 ans environ, plus question de me cacher, mentir,  je me sens vraiment libre, revivre.
Pour l'instant je n'ai pas envie de sortir dehors et reste habillée uniquement à l'intérieur de notre maison et comme nous sommes tous deux casaniers cela m'arrange un peu. Mais qui sait un jour j'irai peut être chercher du pain sans me déguisé en homme. rir
Bisous
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Message  Pérèle le Mar 11 Fév 2020 - 3:44

Ah oui, le divorce, bonne machine à chasser les cons de notre univers ......
Moi aussi le divorce a bien fait le tri rir rir rir

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Message  cassandra dalt le Mar 11 Fév 2020 - 15:14

Pérèle a écrit:Ah oui, le divorce, bonne machine à chasser les cons de notre univers ......
Moi aussi le divorce a bien fait le tri rir rir rir

Ah ça oui, je crois qu'il n'existe rien de mieux au monde pour une présélection de l'intelligence humaine, je pensais à faire breveté la machine, d'ailleurs je cherche des bénévoles pour la peaufinée.

On en rigole aujourd'hui, mais je peux vous dire quand cela arrive et je suis bien placée pour en parler que ça fait mal, mais bon avec le temps on s'en remet.

Bises à toutes bizou
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Message  Michele-Anne le Dim 23 Fév 2020 - 16:26

J'ai retrouvé une de mes vieilles traductions d'un article sur le sujet... La voici (Nota: Le site de Shirley-Ann Sometimes a disparu depuis longtemps, comme tant d'autres...)

Niveaux d'acceptation du Travestisme par les épouses.

Par Shirley-Ann Sometimes

Traduction de Michèle-Anne Roncières

Bien. Je ne suis pas compétente pour tout couvrir de ce sujet, et chacune est différente. Mon exposé des réactions prévisibles que vous pourriez recevoir de votre travesti n'est qu'une conjecture évoluée et honnête. Elle est seulement supposée vous donner un aperçu des choses. A la fin, vous aurez à ouvrir les yeux et à observer les résultats de vos décisions. Cette page peut vous aider à savoir ce à quoi il faut penser ou ce qu'il faut observer.

Je commenterai davantage au fur et à mesure que nous avancerons, mais nous allons aborder franchement le sujet pour un permier coup d'oeil.

Niveau Zéro NON !!!

"Si je t'attrape près d'une jupe, c'est moi qui la mettrai!" Comprendre cet avertissement ne relève pas de la balistique. Vous avez épousé un homme et il sera toujours habillé en homme, ressemblera à un homme et agira comme tel. C'est la seule chose que vous lui accorderez et le sujet est clos. Acceptation de niveau zéro.
Les résultats de ceci sont très bien exposés dans ma page "Epouses". Il vous aime et il suivra ces consignes s'il le peut. S'il essaye, il échouera, sans doute, ou s'aigrira ou finira en thérapie ou éventuellement se tuera. Ne vous leurrez pas ! Pensez à ceux qui tentent de cesser de fumer. Vous connaissez probablement des tas de gens au bord de la crise de nerfs quand leur corps exige de la nicotine. Cela passe avec le temps ou lorsqu'ils recommencent à fumer. Le travestisme est très similaire en ce qu'il cause la même irritabilité et même pire car il ne passe pas avec le temps. Elle ne s'atténue qu'en continuant à s'habiller, ou que ce soit, n'importe comment et même avec n'importe qui.

Si vous l'attrapez et lui mettez votre fusil sous le nez, c'est probablement vous deux qui exploserez. Si vous ne l'attrapez pas, vous le mettez juste à l'amende bien qu'il aura une certaine latitude. Il aura à cacher ce qu'il fait et devra vous mentir. Cela lui inspirera probablement de terribles sentiments vis à vis de de ce qu'il doit faire. La qualité de vos relations en souffrira forcément. Il pourrait même vous dire que vous avez eu votre chance et aller chercher quelqu'un qui l'acceptera, lui et son travestisme. Il pourrait le faire avec quelqu'un d'autre, et si cela le satisfait, alors, qui sait...

Vous êtes au niveau zéro si vous essayez de le "guérir". Oui, insister pour qu'il aille se faire soigner ou parler à quelqu'un qui ait de l'influence sur lui. Si tel est la conduite que vous entendez adopter, soit vous n'avez pas lu cette partie de ma page des Epouses ou vous n'avez tout simplement pas cru ce que vous y avez lu. Cette ligne de conduite minimale ne fonctionne pas. Aussi, s'il semble que vous êtes arrivée à quelque chose, il y aura un prix à payer. Et ce prix pourrait être de vivre avec un déprimé ou un grincheux. Bien que Blanche-Neige se soit bien entendue avec Grincheux, vous seriez sans doute plus heureuse s'il était plus heureux. Un autre prix est cela, que lorsque lui reviendra le besoin de s'habiller, et cela se produira, il sera sans doute plus pressant et plus exigeant.

Oui, vous avez le droit d'avoir un homme qui ne soit pas un travesti. Si vous insistez sur cette exigence, vous feriez aussi bien de commencer à chercher cet homme dès maintenant. A long terme, vous et votre travesti serez plus heureux. MAIS vous et lui pourriez être plus heureux ensemble si vous, la femme qu'il aime, en veniez à un niveau d'acceptation plus élevé de ce qu'il est.

Niveau 1 -Pas devant moi -

"Je ne veux pas le voir ni en entendre parler.". Vous avez lu sur ce sujet et acceptez que cela arrive de temps en temps. A ce niveau, vous pourriez même l'aider en lui achetant ce qu'il désire ou ce dont il a besoin, mais vous ne voulez pas voir ce qu'il en fait. Vous refusez tout simplement d'avoir quoi que ce soit à faire avec. C'est le cas de la plupart des femmes.

La seule différence réelle est que vous (vous et votre travesti) avez la chance de le faire ensemble. Vous pouvez même l'appeler à la maison pour lui donner le temps de se changer avant votre retour, ou le lui annoncer pour que les choses soient "normales" quad vous y serez. Si vous trouvez une robe au sous-sol, vous la jetterez pas dehors, ni lui non plus. Les choses seront délicates entre vous deux de temps en temps. Il devra toujours se cacher parce que c'est ce que vous désirez. Il continuera à espérer que vous en viendrez à un niveau d'acceptation supérieur et cet espoir, conjugué à la possibilité de s'habiller de temps en temps, peut vous préserver longtemps.

Mais vous ne serez pas totalement heureuse parce que vous savez qu'il continue. Il ne le sera pas réellement non plus, parce qu'il devra se cacher et le faire ou tout seul ou dans un autre environnement. S'il le fait ailleurs, il sera sujet aux influences extérieures, tout comme vous quand vous et vos amies parlez ensemble. Tout ceci revient fondamentalement à "J'accepte de ne pas être heureuse aussi longtemps que tu ne seras pas heureux". J'accorde que cela semble juste dans la mesure où c'est équilibré, mais qu'en est-il ? En vérité, il sera plus pitoyable que vous. Vous devriez y penser. Vous deux pourriez cependant vous accorder sans que "l'amende" et la tristesse que j'ai mentionnées existent, ou alors qu'elle soient très ténues.

Je ne veux pas vous blâmer pour adopter la politique "Pas devant moi". C'est certainement celle avec laquelle les femmes se sentent le plus à l'aise. Et même, elle marche la plupart du temps.

*MAIS*

Oui, vous le voyez j'ajoute un "Mais". Mais vous passez à côté de ce que peut vous apporter un si "horrible" coup du sort. Lui aussi, mais c'est de vous que je parle ici. Vous manquez les très réels bénéfices et les profonds liens émotionnels dont vous pourriez profiter si vous pouviez voir clairement comment accéder à un niveau d'acceptation plus élevé.

Il est temps d'aborder certains problèmes et leurs variations. Commençons par les variations, avec les épouses qui ne jouent pas franc-jeu. Réalisez que vous avez passé un accord pour IGNORER les choses aussi longtemps qu'elles ne se déroulent pas sous votre nez. Cela est toujours un accord. Vous ne le respectez pas lorsque vous faites des commentaires acides. Par exemple, vous n'avez pas besoin de dire "Je sors pour deux heures. Je suppose que tu vas te livrer à tes stupides déguisements.". Dire simplement que vous vous absentez pour deux heures était suffisant. Ajouter le reste, ou quelque chose de pire, ne peut que créer des problèmes (Je peux vous le dire, étant donné que je ne vous connais pas).

Maintenant, si vous revenez plus tôt et le trouvez habillé, ce n'est pas une traîtrise. Pas de traîtrise, pas de punition. Celle qui est revenue plus tôt, c'est vous, alors vous devriez simplement dire à la fille que vous avez trouvée chez vous que vous êtes désolée d'être en avance sur l'emploi du temps mais que vous apprécieriez qu'elle aille se changer. Vous pourriez aussi prévenir cela en appelant à la maison: "J'ai trouvé ce que je cherchais dans le premier magasin, et je suis sur le point de rentrer. Rien d'autre à prendre sur le chemin ?" Vous voyez ? Rien ici concernant la tenue, pas de sentiments blessants ni quoi que ce soit. Vous pourriez même sourire un brin en l'imaginant se dépêcher avec cette fermeture Eclair comme il se rechange pour faire plaisir à sa femme. Les choses peuvent en effet être vivables à ce niveau si vous respectez l'accord tous les deux.

Très bien. C'est ce que vous faites mais il continue à mettre des choses là où elles ne devraient pas être, et où vous pouvez les voir. En premier lieu, assurez vous que vous êtes correcte. Il a besoin de, et même il mérite, d'avoir, une place adéquate pour entreposer ses affaires. Si vous êtes certaine que vous êtes correcte, demandez lui de venir lire cette page. Le prochain paragraphe csera pour lui. En ce qui vous concerne, je dirais qu'il n'est pas heureux et qu'il espère vous amener à un niveau d'acceptation plus élevé. Laissez sa robe sur le divan est un signe garanti, mais ce n'est qu'une robe et elle n'est pas contaminée. Il ne respecte pas sa part de l'accord en vigueur et la raison en est qu'il cherche désespérément à partager ce côté de lui-même avec vous. Cela, ou ses BESOINS ont changé. Cela pourrait annoncer des ennuis. J'en parlerai après que je l'aurai grondé un peu.

Hé, Gars ! Je sais ce qui arrive et je viens de le dire aussi à ta femme. Non, je suis de ton côté. Je suis comme l'un de vous deux. Le problème est que tu as relancé les dés. Et cela pourrait se retourner contre toi. Je sais qu'il y a pas mal de manques dans votre arrangement, mais les choses pourraient être pires, aussi. Si continues, elles vont probablement empirer. Il y a de meilleures façons d'inciter à un changement face à sa position. le simple fait qu'elle lit cette page est un bon signe. En fait, si elle continue à lire, je vais lui demander d'accepter un petit peu plus de la fille qu'il y a en toi. pour l'instant, range tes affaires et arrête de les lui mettre sous le nez. Tu n'aimes pas quand elle peste contre toi sur quelque chose que tu croyais réglé. Qu'est-ce qui te fait penser qu'elle apprécie l'inverse davantage ?

Juste au-dessus, je viens de lui parler. La vérité est qu'il risque d'y avoir un point où vous ou lui pourriez avoir un problème: si votre accord est égoïste est irréaliste: vous lui dictez quand, comment et si un côté de lui-même peut exister. J'ai dit que cela pouvait fonctionner pour beaucoup de couples. Je pense que cela est vrai. Cela pourrait être mieux pour vous deux. C'ets là que je vous demande d'envisager d'essayer d'être un peu plus amicale avec son côté fille. Juste voir si vous pouvez être à l'aise un degré au-dessus. voir où cela mène et le prendre à partir de là. De petites étapes sont les plus appropriées. Dites lui que vous allez essayer mais que vous y pousser n'amènera que de la résistance de votre part. Dites lui de vous laisser y venir à votre rythme et demandez lui sa coopération et sa compréhension lors de cette période.

Sachez le: s'habiller toute seule peut donner un sentiment de vide. Cela peut même être une cause de dépression. Nous avons besoin de quelqu'un qui voie "la fille". C'est encore mieux si cette personne répond à ses attentes. Lisez le Niveau Trois.

Maintenant, le problème possible. Gardons l'espoir que ce n'est pas le cas, mais cela se produira pour beaucoup d'entre vous. Ses besoins sont en train d'évoluer. Cela pour toute une série de raisons. Cela peut-être en raison de la suppression des barrières qu'il ressent et qui le forcent à demander plus (Souvenez vous de la discussion sur ma page des Epouses concernant le sentiment d'être bloqué derrière une voiture lente). Ce peut être l'inverse. Il a été tant autorisé qu'il recherche davantage. Ce peut être aussi simplement l'effet du temps qui passe. Quelle que soit la raison, votre souci est désormais que l'accord que vous aviez ne fonctionne plus. C'est un retour à la table à dessin, pour vous, les gars. Gardez un esprit ouvert.

La première chose à faire est de déterminer quels sont ces nouveaux besoins et où ils sont susceptibles de l'emmener. Puis vous aurez à décider si vous l'accompagnez ou même si vous essayez. J'ai reçu des courriers d'épouses soudain confrontées à des situations où leur compagnon désire augmenter sa poitrine ou même subir une chirurgie pour devenir femme. Laissez moi d'ores et déjà vous rassurer en vous affirmant que cela n'EST PAS ce que désire la grande majorité d'entre nous. D'y penser, j'entends. Si c'était le cas, cela ne prendrait guère de temps avant que nous soyons tous dans un Enfer rempli de femmes et sans travestis. Non, c'est l'exception. cela peut toujours être le problème auquel vous devrez faire face. Et après ?

Oh Seigneur ! Je ne suis qu'une fille à temps partiel. Si vous avez lu la partie "About me", vous savez que je ne peux pas m'identifier avec ce problème. Je suis certaine que ceci transparaît dans beaucoup d'autres choses que j'ai écrites. Néanmoins, je suis devenue bien consciente de ce problème et j'ai essayé de le comprendre et d'aider. Je vois le besoin d'écrire une page sur "Mon mec désire devenir une femme" et de la placer sur mon site. Cela demandera des réflexions sérieuses mais je le ferai. Après quoi il y aura un lien dessus ici et à partir de ma Page d'Accueil. Vous pouvez aller à ma Page d'Accueil et vous inscrire pour être avertie des changements. C'est anonyme.

La bonne nouvelle est que ses besoins peuvent avoir changé, mais pas autant que cela. Sa "fille" peut soudain agir comme une claustrophobe prise au piège dans un ascenseur. Elle peut battre la porte (son esprit) pour essayer de sortir. Souvenez-vous qu'elle ne peut guère sortir selon les règles en vigueur. Elle est à présent en train de le rendre fou, raison pour laquelle il vous agace. Vous êtes, après tout, sa gardienne. Vous la maintenez à l'intérieur quand vous êtes à la maison. Pensez à ce que cela signifie. Vous avez placé un coin entre vous et une partie de lui-même. Il souhaite en apparence que vous alliez de temps en temps chez votre mère. Mais ce qu'il veut vraiment de vous c'est que vous restiez avec lui et fassiez amie-amie avec "elle".

Niveau 2 - Mets tout ce que tu veux -

Cela peut se lire "Porte tout ce que tu veux, je m'en fiche". C'est bien et mal à la fois. La bonne chose est que votre homme peut extérioriser sa féminité devant vous sans que cela pose de problèmes entre vous deux. La mauvaise chose est que vous refusez tout simplement de voir cette "fille" qui se tient devant vous. Ce que vous avez fait, c'est simplement de ne pas regarder les vêtements ni quoi que ce soit d'autre et de prétendre que c'ets seulement votre homme qui se tient là-bas dans ses vêtements normaux. Oui, cela vous rend un peu nerveuse étant donné que vous ne désirez pas que quiconque le voie habillé de la sorte mais vous acceptez qu'il profite d'être ainsi et vous n'essayez pas de le guérir. Comme dans le niveau 1, vous pourriez l'aider en lui achetant des choses ou même de diverses autres façons. Vous pourriez même lui indiquer ce qui va avec quoi ou lui montrer comment on se maquille.

Ceci est une grande amélioration par rapport au niveau 1. Vous acceptez son "excentricité" et vivez simplement avec, lui étant même secourable. La plupart des choses déplaisantes qui se produisent au niveau 1 ont disparu. Ouyi, vous avez toujours vos limites et il les connaît. Ce peut-être de ne pas l'autoriser à être vu par quelqu'un d'autre (ce qu'il ne désire d'ailleurs probablement pas non plus), ou vos limites pourraient consister à lui interdire de mettre une chemise de nuit au lit ou nombre d'autres choses. C'est un accord qui fonctionnera et que n'importe quel homme dans un niveau inférieur aimerait obtenir.
Vous faites un grand "Heuh" ? Pas encore mais vous en êtes très près. jetons un coup d'oeil des deux côtés. C'est bon pour vous parce que votre homme n'a pas à éliminer ou dissimuler ce côté de lui. Non, vous ne le partagez pas mais il est toujours là et il n'y a (espèrons-le) aucune mauvaise attitude de votre part quand il est habillé. Vous jouez simplement un petit jeu mental avec vous-même en prétendant que cela n'existe pas bien que vous puissiez le voir. Vous vous sentez mieux en jouant à cela. Bien, ça marche. Que peut-il y avoir de mauvais à cela?

Supposez que vous mettiez la main sur une robe à faire des ravages, que vous vouliez mettre à une grande soirée. Vous vous préparez avec soin et vous y arrivez resplendissante. Ajoutons que vous portez également un très gros diamant sur un tour de cou. Il jette tous ses feux sur vous et coûte une fortune. Savourez cela. Cela m'aidera dans mon explication.

Très bien. Vous marchez et des gens qui se promènent vous disent "Salut Jane, Quoi de neuf ?", puis reprennent leur marche. Après une heure de ceci vous retournez chez vous. Il y a un amusant costume de clown du dernier Halloween dans votre placard et vous le mettez vite puis retournez à la soirée. Maintenant vous avez ce costume de clown complet avec le nez rouge et tout ce qu'il faut. les gens sont toujours là à se promener avec désinvolture et à s'adresser à vous avec le même "Salut Jane. Où étais-tu passée ?".

Comment vous sentez-vous ? Qu'est-ce qui ne va pas dans ce tableau ? Pourquoi vous sentez-vous ainsi ? Répondez à ces questions et je n'aurai pas besoin d'aller plus avant dans la discussion de ce niveau. Je vais le faire quand même.
Je n'ai pas voulu vous faire vous sentir coupable. Loin de là, Je vous ai seulement aidée à comprendre ce qui manque à ce niveau. Je sais que c'est un grand pas pour vous de passer au niveau suivant et que vous pourriez ne jamais y passer. C'est entendu. J'ai juste voulu que vous compreniez. Cette compréhension pourra vous aider de temps en temps si jamais vous avez des problèmes.

Sous votre arrangement à ce niveau, sa féminité peut apparemment s'exprimer - Est-ce le cas ? Oui et non. Oui, elle le peut, mais elle n'est pas acceptée. "Elle" n'a pas d'amis. En fait, "Elle" est invisible. C'est lui qui est vu là où "Elle" pense être. Le genre de besoin qu'elle aurait serait de courir à la maison et de passer un costume de clown.

Si ce niveau est le mieux que vous puissiez faire, c'est probablement assez. Je voudrais insister. Ce niveau a les meilleures promesses d'une longue et heureuse relation parmi ceux que nous avons vus. Oui, il pourrait l'inciter à chercher ailleurs un ami pour la "fille intérieure", mais l'essentiel est qu'il fonctionne. Au moins vous ne serez pas responsable de la suppression de ses besoins. Il pourrait se faire, pourtant, qu'être habillé mais non remarqué puisse être très frustrant pour certaines personnes, ce qui justifie une certaine prudence. Lui pourrait se replacer de son propre chef dans le niveau 1, cas auquel il vous soustraira une part de lui-même. Cela est triste et pourrait en définitive engendrer d'autres problèmes.

Niveau 3 -Salut Jennifer -

Là, nous avons quelque chose de véritablement merveilleux. Si vous êtes fatiguée de lui, vous pouvez avoir un large choix de travestis et ceux-ci seront contents de vous avoir. Non seulement vous acceptez qu'il se travestisse et l'y autorisez mais vous le considérez comme une fille et non pas comme votre mari dans une robe. je n'ai pas dit que vous participiez ou aidiez pour le maquillage ou quoi que ce soit de ce genre. Vous pourriez, mais cela viendra dans le niveau suivant avec quelques autres petites choses. A ce niveau vous changez simplement d'attitude quand il change de vêtements (de sexe).
Vous savez déjà ce que je vais dire, mais quelques personnes peuvent lire ceci qui n'en sont pas au même niveau et qui pourraient ne pas y avoir pensé. Les gens recoivent beaucoup de ce qu'ils sentent de la personne avec laquelle ils sont. Dit d'une autre manière, comment on vous perçoit a beaucoup à voir avec la façon dont vous vous percevez vous-même à ce moment. Leurs yeux sont votre miroir.

Exemple: Vous marchez dans une banque. L'un des guichetiers vous appelle par votre nom et vous sourit en vous disant comme vous êtes jolie ce jour là (Oui, ça peut arriver). Maintenant, la même banque. Le guichetier ne vous regarde même pas, prend seulement vos formulaires et vous souhaite une bonne journée en vous congédiant. Hé, j'ai été dans cette banque-là aussi. Aucune de ces deux situations n'aura une grande influence mais, ces quelques instants provoqueront des sentiments très différents. C'est juste la nature humaine.

Sourire à votre mari quand il marche revêtu d'une robe et l'appeler par son nom de femme est une amélioration majeure. CEla lui donne son identité à "Elle". Vous ne parleriez pas à l'une de vos amies comme vous parleriez à la plupart des gars que vous connaissiez et vous ne l'appeleriez certainement pas par un autre nom que le sien. C'est la même chose. Comme pour n'importe quelle chose, il y a deux faces à cela.

Face Un - Vous.

Dans le niveau précédent, la femme s'illusionnait elle-même en ignorant ce qu'elle voyait et prétendait ne voir que son mari. Elle ignorait également
les vêtements et tout ce qui allait avec. Ici, vous jouez également à un jeu, mais ce jeu est maintenant "Ce n'est pas mon mari mais Jennifer", et non pas "C'est mon mari, abstraction faite de sa tenue". Comme je l'ai dit plus tôt, il y a là une différence majeure et une grande amélioration pour vous deux.
Oui, il y a une part de "jeu de rôle" qui peut être amusante. Mais, il est aussi un moyen plus facile de changer les choses dans votre tête. Prenez les repères visuels, comment il paraît ou tente de paraître et créez cette personne dans votre esprit au lieu de votre mari. Soudain, vous n'aurez plus à composer avec l'image de votre mari ayant l'air de cela. Maintenant, vous avez une personne différente créée dans votre esprit et c'est cette personne qui a l'air de ce que vous voyez. Tout ceci permettra une adaptation plus en douceur pour vous et certainement merveilleuse pour lui.

Il y a d'autres bénéfices ici. Vous avez été capable de parler avec "Jennifer" de votre mari et même de lui demander ce qu'elle pensait de ce qu'il fait ou de ce que vous aimeriez qu'il fasse. Si "Jennifer" est jeune, traitez la comme telle. Si c'est une "maid", laissez-la vous servir et même traitez la comme votre bonne. Ceci peut aller aussi loin que possible tant que vous êtes à l'aise et vous donne même un moyen de contrôle. Vous pouvez facilement demander votre mari quand vous choisissez. Cela peut-être merveilleux pour les DEUX.

Face Deux -Lui.

Vous vous souvenez que j'ai dit qu'il y avait deux côtés ? Celui-ci aussi est bon. Lui également sera capable de séparer les deux images. Il pourra donner l'impulsion aux deux, chacune capable de se développer de son côté. Mon opinion - Je veux insister car il y a un joker que nous n'avons pas encore examiné - est que ceci est le rêve de la plupart d'entre nous. Oui, il y a plus et cela viendra dans les niveaux supérieurs. Mais ceci, quoi qu'il en soit, vous l'attachera, lui et son amour, plus que si votre votre propre père propriétaire de la compagnie de pétrole pour laquelle il travaille.

Le côté noir et le joker: Le côté sombre que je peins est le suivant; Il y a un léger risque que les deux individus (le type et la "fille intérieure" ) se développent dans leurs propres directions et qu'il puisse aimer cette moitié féminine plus qu'il ne s'aime lui. Dans un tel cas il pourrait arriver ce que j'ai mentionné plus tôt. Il pourrait désirer vivre en tant que cette personne ou même désirer devenir cette personne. J'espère que j'ai raison quand je dis que ceci n'est qu'une très faible possibilité et qui n'arrive que dans de rares cas. De nouveau, mon opinion est que ce serait arrivé de toutes façons avec quelqu'un qui y aurait été prédisposé, et que cela ne pouvait arriver qu'avec une telle personne. Je le mentionne ici parce que vous avez besoin de décider ce que vous voulez faire et que vous devrez vivre avec ce qui arrivera. Je me sentirais très mal si je ne vous avais parlé que d'un seul côté des choses et que vous vous retrouviez confrontée à quelque chose d'autre. Ceci, ma chère, était un avertissement. Sérieusement, vous devez y penser.

Voici à présent le joker. J'ai grandi pour comprendre que tous les travestis sont loin d'être les mêmes. Certains veulent mélanger leur côté féminin avec leur côté masculin. C'est un tout autre sujet et ils doivent être distingués de la précédente discussion. Si votre homme relève de cette catégorie, il ne cherche pas à extérioriser sa féminité. Il cherche à exprimer "ce qu'il est" en se présentant lui-même comme un mélange de masculin et de féminin, en créant un troisième sexe, le sien. Il peut souhaiter se présenter comme androgyne (sans sexe identifiable). Mon opinion est que ces personnes ne sont des travestis que dans une acception modeste de ce terme. Ce n'est pas un jugement de valeur. C'est simplement ma façon d'expliquer que ces "niveaux" peuvent ne pas s'appliquer à eux. Peut-être essayerai-je de les traiter plus tard.

Niveaux plus élevés

Une fois que vous passez le niveau 3, les choses peuvent aller vers tant de directions différentes que je ne sais pas très bien comment poursuivre ici. Une chose me semble claire. Au point où vous en êtes, votre mari devrait être tout à fait heureux. C'est maintenant de vous que nous allons nous soucier: espérons que vous êtes également heureuse. Mais LUI, va-t'il en rester là où vous en êtes tous les deux ? Si vous avez lu un peu vite et raté "le côté noir", remontez deux paragraphes plus haut. Vous pouvez également le relire de toutes façons.

Je devine que la meilleure façon de continuer est de fixer le reste comme dans un Menu informatique. Les niveaux 1 à 3 mentionnés plus haut ont été cumulatifs, basé chacun sur le précédent. A présent, nous trouvons tant de variations que cela ne fonctionnera pas de cette façon plus longtemps. Cela devient une sorte de corne d'abondance où les gens prennent ce qu'ils veulent et laissent le reste. Comme si vous sortiez du Lycée et que vous deviez choisir vos cours à l'Université. Allons-y, bien que je sache que j'en oublie ici plus que je ne traite.

Vous participez.

Wow. Vous participiez déjà au niveau 3. Qu'en est-il ici ? Vous êtes vraiment adaptée. Au niveau 3 vous traitiez cette "fille" comme quelqu'un de différent de votre mari et , espérons-le, comme le type de fille qu'elle prétendait elle-même être. Vous vous êtes impliquée dans les achats et probablement vous-même dans les autres façons de l'aider. Ce que j'ajoute ici est "l'engagement".

Engagement ? Oui. Vous êtes vous aussi une actrice. Avant, vous faisiez plus ou moins ce que vous faisiez pour le bénéfice de votre moitié. A présent, c'est aussi pour votre bénéfice et votre jouissance. Vous rentrez dans la pièce et dans le "jeu de rôles". Ce qui est le plus important, c'est que vous aprpéciez cela aussi, et que cela vous manquerait probablement si cela disparaissait. Non, pas d'inquiétude, ça ne disparaît pas. Il ne le voudrait certainement pas. Les filles comme vous sont très difficiles à trouver. Très rares !

Dans cette situation, vous avez également à piloter. Vous n'êtes plus seulement la passagère. Vous pouvez même lui dire d'aller passer ses fanfreluches. Vous pouvez lui choisir et arranger ses vêtements. Vous pouvez guider sa transformation et mettre du temps de côté réservé à cela pour vous deux. Ce pourrait être de différer de quelques occupations féminines qui sont sur votre liste de choses à faire, de manière à les faire avec votre "elle" ou même de les lui faire faire pendant que vous regardez. Il y a beaucoup de choses amusantes à faire dans ce domaine. Il est plus chanceux !

Vous contrôlez.

Ceci est très similaire à ce qui exposé au-dessus. La différence est que VOUS PILOTEZ quand il est en "mode fille". De nombreux travestis peuvent être soumis tout le temps ou la plupart du temps où ils sont habillés. Beaucoup aiment ce rôle quand il sont en "mode fille". C'est un vrai rôle à jouer pour vous deux. Si vous appréciez cela tous les deux... profitez en !

Vous jouez même à des jeux.

Cela s'élabore simplement à partir de ce qui précède. Souvenez-vous que tout cela est un bric à brac d'où vous pouvez tirer quelque chose un jour et faire autre chose la semaine suivante. Les jeux que vous appréciez, s'il en est, sont impossibles à deviner. Je pourrais commencer à dresser une liste mais je n'en viendrais jamais à bout. J'en mentionnerai simplement certains, à l'intention de ceux qui ne savent pas de quoi je parle quand je dis "jeux".

Certains jeux comprennent: le Bondage (du léger au sérieux), la soubrette, le bébé-fille, l'enfant polissonne, la prostituée, l'esclave sexuelle, l'amante lesbienne, la simple petite-amie, sortir ensemble avec lui en fille, le conduire au bureau attifé d'un jean ou d'une chemise de fille "passable", les très hauts talons, la punition, la discipline domestique, les jeux super efféminés,, les heux d'embarras ou d'humiliation, les jeux avec des objets sexuels... et la liste continue. J'ai négligé les jeux incluant de la souffrance physique ou d'autres pratiques. Ces choses existent et les personnes qui les pratiquent les apprécient. Je ne veux ni en détourner personne ni imposer mes propres normes. Je veux juste expliquer ce que recouvre le terme de "jeux" tel que je l'utilise.

Pour en finir avec les jeux, je dirai seulement qu'ils peuvent être très excitants et mettre beaucoup de sel dans votre vie -SI vous DEUX les appréciez et si vous les menez tous les deux dans les limites comprises. Là où des travestis font un erreur, c'est en essayant de contrôler ce que fait leur épouse ou comment elle le fait alors que le jeu implique que c'est elle qui a le contrôle. Quand ce genre de choses arrive, l'épouse peut se sentir utilisée, ou croire qu'elle ne s'y prend pas bien, ou pas assez bien pour convenir. Cela va lui retirer tout l'amusement et bientôt elle ne jouera plus du tout (Lire ceci pourrait vous éviter quelques problèmes et vous préserver le plaisir dans ce que vous faites).

Un mot sur le "Jeu de rôles"

Premièrement, qu'est-ce que le "Jeu de rôles" ? Hé bien, les enfants pourraient l'appeler "jouer à faire semblant". nous avons beaucoup trop grandi pour l'appeler ainsi et nous l'appelons "jouer des rôles". Vous vous souvenez quand vous faisiez semblant d'être la maman et que vous faisiez semblant que la poupée était le bébé. Votre copine faisait le papa. D'accord, c'était il y a longtemps. mais vous avez bel et bien éprouvé alors que la réalité était ce que vous faisiez semblant qu'elle soit. C'était très amusant, alors, et cela pourrait l'être encore plus maintenant. Vous découvrirez que votre travesti aimera beaucoup jouer aussi longtemps qu'il sera la fille dans le jeu.

Il y avait bien des choses énumérées plus haut dans la rubrique des Jeux. La plupart d'entre elles sont des exemples de rôles qu'un travesti peut apprécier de jouer. Quelques unes font référence à des accessoires pour de tels jeux. Ce sur quoi je veux insister et que ce jeu de rôles (jouer à faire semblant) n'est pas une chose mauvaise. Les gens le font tout le temps pour toutes sortes de raisons, y compris la thérapie (Thérapies de groupes). C'est le cas dans l'armée et dans les affaires. C'est une chose profitable. Cela peut être très bon, voire merveilleux.

Vous autorisez des modifications corporelles à court où à long terme.

Je vais insérer là quelque chose que j'ai écrit à la fin de cette rubrique. Cela peut être mon sentiment personnel sur le sujet mais peut aussi refléter les vues d'autres travestis. Selon ce sentiment, j'ai essayé de traiter le cas selon lequel le TRANS de "transvestisme" est le plus important, et que plus l'écart que l'on TRANSgresse est grand, plus agréable est de se vêtir. Notez que tous les travestis ne ressentent pas cela. Peut-être que la plupart ne seraient pas d'accord. Je ne sais pas.

A présent, un rapide coup d'oeil de votre poitn de vue en tant que son épouse. Je soupçonne que la majorité des épouses aiment être fières de leurs maris et désirent qu'il ait bonne allure et soit mâle dans son rôle de mâle. J'ai traité de cela dans ma page des Epouses. Je prévois donc une résistance considérable de celles-ci aux points exposés dans cette rubrique. En fait, celle-ci contient probablement les choses par lesquelles les épouses sont le plus effrayées. Pour autant qu'on puisse juger, je crois que les positions négatives des épouses sont totalement justifiées sur la plupart (pas tous) des points suivants. Comme toujours, c'est votre opinion qui compte ici, pas la mienne.

Epilation.

Je comprends qu'il n'y a rien de comparable à la sensation des bas nylon sur une jambe nue et bien rasée. Je cherche désespérément à essayer bien que je ne le ferai probablement jamais. Je suis beaucoup trop fière des poils masculins de mes jambes, de mes bras, et de ma poitrine. Les poils de mes jambes au moins peuvent être assez bien couverts par un collant approprié. Le reste des poils est un vrai problème. MAIS -il y a toujours un mais - certains travestis veulent tout faire disparaître de leurs poils. J'aimerais ça si je pouvais les avoir de nouveau quand je reviens à mon mode "mâle". Ils arguent *à propos* que les nageurs, les cyclistes et beaucoup d'autres hommes rasent entièrement leur corps pour diverses raisons et que cela ne saurait dévoiler que votre homme est un travesti. C'est vrai. Accordons le leur.

Très bien, vous n'aimez pas ces poils. Pourquoi ? Probablement parce que vous n'aimez pas leur aspect. Vous pouvez préférer l'aspect plus rudement macho. Entendu, dites-le lui. Faites-lui observer qu'il n'aimerait pas que vous rompiez l'équipe. Voyez si ça marche. Peut-être qu'il pourrait se raser les jambes et d'autres choses pour l'hiver et les laisser repousser à temps pour l'été. N'importe quelle solution avec laquelle vous pourriez être à l'aise. Ce ne devrait pas être un gros problème, mais ça l'est pour certains. A moi, cela me semble assez inoffensif. Donner un peu ici et prendre là pourrait donner de merveilleux résultats.

Piercing.

Les clips aux oreilles sont quelquefois douloureux et ils laissent des marques quand ils sont trop forts. Il n'y a pas de solution à choisir préférable à une autre. Les deux positions sont valables. De nos jours des garçons et quelques hommes portent régulièrement des parures d'oreilles. Cela aussi est vrai. Il pourrait argumenter qu'avoir les oreilles percées le ferait paraître à la page, "dans le vent". C'est une question d'opinion personnelle. La position que vous choisirez dépend de votre opinion. Comme pour ce qui est des autres questions, vous avez besoin de peser ce qui est important pour vous contre ce qui est important pour lui. Mon avis personnel est donné un petit peu plus bas dans cette page.

Seins.

Je me suis souvent émerveillée de la sensation que vous avez quand votre poitrine vient se loger dans le doux berceau des bonnets d'un soutien-gorge. Rien ne semble plus charmant que d'y penser. Si je pouvais avoir des seins juste le temps que je suis habillée en femme, comme cela serait merveilleux... Je sais que vous pensez que je me leuure complètement là-dessus. Je sais que vivre avec eux de façon permanente est sans doute quelque chose de totalement différent de ce que j'imagine. Ne vous en faites pas. Je ne désire pas avoir de seins tout le temps, alors qu'il sont permanents de nature. J'ai juste pensé que vous devriez savoir comment paraissent les choses vues de ce côté-ci, même si vous connaissez mieux la question mais ne pouvez pas comprendre nos pensées là-dessus. cette question était simplement celle du sentiment d'être plus féminine.

Et puis il y a l'aspect que donnent des seins véritables, spécialement quand on porte des décolletés et qu'on montre quelques courbes. C'est une autre question qui pourrait pousser à sauter le pas. il pourrait y avoir plus que cela. C'est une de ces sortes de choses à sens unique, comme plonger dans l'eau ou sauter d'un avion. Une fois que c'est fait, c'est fini. Cela met joliment fin au conflit interne pour cacher le travestisme: on prend position et tout le monde peut le voir. Il se peut que ceci permette à l'esprit d'être en paix.

Enfin, il y a la question du degré auquel nous hommes apprécions vos seins. Nous aimons les voir et jouer avec eux. S'ils sont si merveilleux, pourquoi ne voudrions nous pas en avoir une paire à nous à aimer et apprécier ? Nous pouvons aisément nous tromper nous-mêmes en pensant que vous-mêmes désireriez en avoir chez nbous une paire disponible pour un profit réciproque. cela peut même être vrai pour certaines personnes, mais je doute que ceci soit un argument vraiment décisif pour la plupart des femmes.

Très bien, y a t'il un côté noir ici ? Il y en a toujours. En premier, nous devrions reconnaître qu'obtenir une paire de seins a beaucoup à voir avec la disparition, ou le sérieux amoindrissement, du côté mâle. Le travesti (et ses nouveaux seins) a disparu. Il y aura à prendre en compte des changements de tous ordres dans les attitudes et les relations. Ceci est un changement de *style de vie*.

Une autre question est de savoir comment obtenir des seins. Je n'y connais pas grand chose, mais je dois vous avertir de prendre ce qui suit comme "possibilités" que vous avez besoin de recenser. Cela à l'esprit, obtenir des seins implique les hormones. Ce que j'en connais (vérifiez) est que l'un des effets secondaires de ses hormones est la réduction importante, voire la perte totale des fonctions sexuelles normales. Un autre aspect possible est l'exposition accrue à d'autres risques sanitaires comme le cancer du sein. Encore une fois, vous devez vérifier cela.

Toutes choses considérées, cela ne me surprendrait pas que la plupart des femmes se retirent à ce stade et fassent sortir l'homme de leur vie. Pour celles qui peuvent l'apprécier jusque là, c'est très bien. Pour les autres, j'espère que cette question ne se posera jamais.

Travestisme à plein temps.

Qu'y a t'il à dire à ce sujet ? Le Travesti n'est plus un travesti du tout. Il se présente alors comme une "elle". L'épouse doit à présent se faire à sa propre nouvelle image, elle qui est désormais perçue comme vivant avec une femme et non plus avec un homme. Cela peut ne pas être un problème pour certaines, mais je soupçonne que cela en serait un très gros pour la plupart. De toute manière, nous avons là quitté le domaine du travestisme, et je suis donc à l'aise pour ne pas en dire davantage là-dessus.

Chirurgie de Réassignation (SRS en anglais) - Devenir une femme.

Cela aussi est trop loin du travestisme et hors de mon domaine. Je sais que ce n'est pas un problème pour certains couples, qu'ils se maintiennent très bien et prospèrent tout à fait ensemble après quelque chose comme cela. Et aussi que certains changent de style de relation et deviennent les meilleures amies du monde. Cela semble très chouette aussi. Mais cela doit se rattacher au Transsexualisme, et non au Travestisme. Cela place la chose au delà de mon domaine de connaissance et même au delà de ce sur quoi je pourrais spéculer. Je vais essayer de mettre ici un lien vers un endroit plus qualifié sur le sujet. Quant à moi ? J'adore ma "plomberie".

Mélanger les sexes?

Je veux considérer ceci comme une question à part. Les personnes dont il est question ici mélangent les attributs masculins et féminins pour s'exprimer. Ils parviennent à une sorte de moyen terme et le résultat peut être n'importe quoi.Chaque individu peut avoir son propre "dosage" de vêtements et d'attributs physiques de telle sorte que je ne peux pas généraliser. Aussi, il n'y a pas ici de description détaillée. Une fois que le dosage est trouvé, il peut rester stable, jusqu'à ce que se ressente le besoin de changer de formule.

L'aspect que ces personnes (à quoi ils ressemblent) au public peut être à n'importe quel degré de l'échelle. Ils recherchent l'androgynie. Une chose semble assez claire. ils sont assez éloignés des conventions normales masculine et féminine pour qu'ils ne puissent pas (de leur propre apparence) être totalement rattachés à un genre donné. Ils choisissent de ne pas être indentifiés par le sexe. Ce que cela signifie pour leur épouse est clair. Tout le monde sait que son partenaire est différent, plus différent que la plupart. Son homme a le droit d'être différent de cette façon et elle a certainement le droit de lui être attachée.

Ici encore, c'est trop loin de ce que je connais ou comprends, aussi ai-je seulement essayé de vous donner une idée de ce que ce domaine recouvre. Si vous l'avez manqué, il y avait un paragraphe au-dessus où j'essayais aussi de décrire un tel phénomène. Si je trouve un bon lien pour cette information, je le placerai ici. Je vais maintenant quitter tout cela avant de vous donner de trop mauvaises informations.

Une perspective personnelle.

Cela n'est probablement pas à sa place. C'est quelque chose que j'ai écrit en commentaire dans les newsgroups quand il était questions d'hommes portant des boucles d'oreille ou empruntant d'autres choses au domaine des filles. C'était aussi mon premier "post" dans un groupe de discussions. Puisque ceci est mon site Web et que j'ai essayé de faire au mieux, je prends la liberté de placer mes remarques ci-dessous.
* * * * * * * * *
Oh mon gars, je savais que je n'aurais pas dû commencer à lire les messages postés ici. Je savais que j'aurais à réagir si je lisais trop. Oui ! C'était vrai. Maintenant, l'astuce va être de n'offenser personne. Allons-y. Au moins j'aurai essayé.
J'allais poster ceci en réponse à un message dont l'auteur faisait référence à la mode qui se répand pour les hommes de porter deux boucles d'oreille. J'ai décidé de le poster pour lancer une discussion AMICALE. J'espère que cela n'aboutira pas à un lynchage - le mien.

Concernant les hommes portant des boucles d'oreille:

MES OPINION ET SENTIMENTS - Je respecte que vous désapprouviez.
Cela m'a dérangé quand les cheveux longs sont devenus communs parmi les hommes. Cela ne m'a pas plus non plus quand les hommes ont commencé à porter des tour-de-cou mais cela aussi a été admis. La même chose pour une boucle d'oreille et je serai encore choqué si est admis pour les hommes de porter deux boucles d'oreille. Enfer, certains hommes ont aussi des pochettes comme des sacs à main !

Pourquoi cela me dérange-t'il ?

Simple. Tout cela est réservé aux filles. Ces choses aident à faire un distingo clair quand des gens comme nous (ou comme moi si vous ne voulez pas être compté dedans) franchissent la ligne. Franchir la ligne est tout ce qui compte (pour moi). Si les hommes commencent à porter des jupes et des robes et que cela devienne admis, tout ce qui restera sera les seins et les hauts talons. S'ils se mettent à porter des hauts talons, il ne restera plus que les seins.

Porter des seins n'est pas plus qu'un "loisir secret". J'aurai à trouver quelque chose d'autre pour apprécier. je me sens comme si on rétrécissait mon terrain de jeux. A chaque nouvelle "avancée", je sens que nous sommes un peu moins "SPECIALES".

Maintenant, s'il vous plaît, ne hurlez pas. J'ai dit que c'étaient MES sentiments que j'exprimais. Quand je suis un mec, il ne peut pas y avoir d'erreur: cheveux courts, harmonie conjugale, et peut-être un couteau "Buck". Quand je me livre à mon loisir favori, je m'en écarte autant qu'il est possible? Si j'avais déjà des cheveux longs, des bijoux et un sac à main et peut-être même d'autres insignes de féminité, m'habiller ne représenterait qu'un pas minuscule et je l'apprécierais beaucoup moins.

Pensez à cela: passez d'une eau à soixante degrés à une eau à soixante cinq. Un agréable petit ronronnement. Maintenant, passez d'une eau à quarante degrés à une eau à quatre-vingt dix et ressentez la brûlure. J'aime cette brûlure.
* * * * * * * * *
Bon, comme vous pouvez l'imaginer, cela a engendré pas mal de discussions. J'ai répondu à beaucoup d'entre elles. Voici une partie de mes réponses.
* * * * * * * * *
Je soupçonne que certains travestis sont facilement contrariés par tous les obstacles qu'ils rencontrent. Mes remarques ouvertes n'étaient qu'un effort pour NE PAS désobliger ceux qui pourraient en être à un stade différent. Ce que'ils, vous ou moi, ressentent ou ressentons face à ce que les autres hommes mettent à leurs oreilles n'aura pas d'effet sur la progression de l'Histoire.
* * * * * * * * *
La suivante faisait partie d'une réponse que j'ai reçue. Le correspondant disait tout ce que j'avais dit au-dessus en une seule phrase, et bien mieux que je ne l'avais fait. Oh, après tout j'avais juste essayé...
* * * * * * * * *
Il semble qu'il ressort de ce que vous avez dit sur la grande différence entre les "paraître" masculin et féminin que c'est ce qui rend le travestisme si attrayant pour vous, et que vous espérez que le courant actuel (normal ?) n'aboutira pas à brouiller les genres, parce que vous craignez que ceci ne vous fasse perdre tout intérêt à la chose entière.
* * * * * * * * *
Voilà autre chose que j'ai écrit lors de ces discussions. Je pense que c'est ma limite inférieure.
J'aime voir des femmes qui ont l'air de femmes et qui se comportent en femmes, de même que des hommes qui ressemblent à des hommes et qui agissent en hommes. Alors, de temps en temps, j'aime avoir l'apparence d'une femme et agir en femme. Essayez de vous le représenter.
* * * * * * * * *

Si vous parlez anglais, vous pouvez écrire à Shirley-Ann Sometimes, qui est toujours intéressée à recueillir les opinions de ses lectrices, pour lui donner votre sentiment sur ce texte.]

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Message  Mlle_helened le Lun 24 Fév 2020 - 12:44

Merci Michelle-Anne pour cet article.
je me retrouve totalement dans le niveau 0.
atteindre le niveau 1 serait déjà fabuleusement merveilleux.
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Message  Avalon le Lun 24 Fév 2020 - 13:44

Michele-Anne a écrit:J'ai retrouvé une de mes vieilles traductions d'un article sur le sujet... La voici (Nota: Le site de Shirley-Ann Sometimes a disparu depuis longtemps, comme tant d'autres...)
Sans chercher à juger de la pertinence de cette synthèse, c'est un sacré article. La personne a dû y passer beaucoup de temps.
Il y a quelques remarques assez pertinentes qui démontrent une réelle expérience.

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Message  chantal92 le Mer 26 Fév 2020 - 10:29

Un grand Merci à Michèle-Anne pour cet article, qui est un bon récapitulatif de la plupart des situations possibles et de leur évolution en fonction du caractère des protagonistes. Deux ajouts : la relation compagne/travesti et son évolution (acceptation progressive ou non) dépendent de très nombreux paramètres qui forment in fine une telle constellation de possibles qu'il est difficile de les lister. La situation sociale du couple, son environnement sociétal, autoriseront plus ou moins de tolérance ; le caractère de la femme, son idéologie personnelle (par exemple, assujettie ou non à une "morale" constituée, telle qu'une religion), etc, etc. L'article ne liste pas (et c'est bien ainsi) les causes du comportement réactif à la situation de départ (coming out), mais uniquement les adaptations possibles ; mais les adaptations elles-mêmes seront conditionnées dans le temps  également par des facteurs extérieurs. L'article peut donner l'impression qu'il y aurait une progression possible d'une situation à une autre (du refus total jusqu'à la complicité), et je crois que certaines l'ont perçu comme tel: un mode d'emploi,  comme si chaque étape était la suite naturelle de la précédente, alors que ce n'est qu'un descriptif schématique de ces étapes (qui peuvent être encore plus différenciées que dans cette présentation) . Cela signifie que chaque étape sera, de ce point de vue là, une "conquête" et complique encore l'exercice de départ : développer sa féminité de façon libre et décontractée en se laissant porter par ce développement interne plutôt qu'en s'assignant dès le départ, alors que rien n'est encor sûr, un objectif plus ou moins ambitieux ; s'il faut en plus prendre en compte les réactions du conjoint, le stress induit risque de fausser totalement cet exercice, en obligeant à des négociations permanentes. Plus vous aurez attendu pour révéler à votre compagne de vie votre vraie nature, plus la négociation sera difficile,et conditionnée par l'importance qualitative de votre pulsion féminine. Et il  faudra parfois choisir entre vivre à temps partiel et clandestinement votre vraie nature ou regarder les choses en face et trancher dans le vif.
Il faudrait rajouter à cette liste deux situations exceptionnelles : celle où dès le départ le couple s'est formé en intégrant la dimension transidentitaire ; et celle où la femme cisgenre a choisi son compagnon parce qu'il est transidentitaire (rarissime, mais possible, puisque j'en ai moi-même fait l'expérience).
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