Re: Humour

**Michele-Anne** Dim 21 Jan 2024 - 14:49

Morgane a écrit:
Michele-Anne a écrit:Ben oui ! "C'est idiot, mais c'est marrant" comme chantait... qui donc déjà de mon époque ?
En tout cas ça ne me dit rien

C'est parce que tu es trop jeune, mon enfant !

galwenne Lun 22 Jan 2024 - 23:05

GRRRR

Désolée, mais il faut que j'en parle!!!!

J'ai fait l'expérience du pire service à la clientèle aujourd'hui. Je ne veux pas mentionner le nom du magasin car je ne sais pas comment je vais procéder. Hier soir, j'ai acheté quelque chose dans ce magasin. Je l'ai payé cash. Je l'ai ramené chez moi et j'ai découvert que cela ne fonctionnait pas. Aujourd'hui, moins de 24 heures plus tard, je l'ai ramené au magasin et j'ai demandé si je pouvais obtenir un remboursement. La fille du magasin m'a dit «NON» même si j'avais toujours le reçu. J'ai alors demandé si je pouvais faire un échange. Encore une fois, la vendeuse m'a dit "NON". J'ai demandé à parler au gérant car je ne suis vraiment pas contente et j'ai expliqué que je venais d'acheter l'article, que je l'avais ramené à la maison et que cela n'avait pas fonctionné. Le gérant a juste souri en me disant que j'avais "PAS DE CHANCE."

Aucun remboursement. rhaaaa

Pas de remplacement GRATUIT. Grrrrrrrrr ... hire

Je vais vous dire...

siff

Je n'achèterai plus JAMAIS un autre billet de loterie !!!!!

Laura28 Mar 23 Jan 2024 - 6:00

J'ai failli y croire... mes doigts m'ont trahie, je pensais avoir sélectionné dans les nouveautés la rubrique "certains moments particuliers.." qui offre beaucoup de contenu shopping ces derniers temps... ce n'est qu'arrivée vers la fin que j'ai commencé à me poser des questions, et en lisant la chute que j'ai réalisé...
Ce fut d'autant plus drôle. Merci pour cet instant de bonne humeur !

Pascale Mer 24 Jan 2024 - 4:17

Sommes-nous tous sur écoute ?
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Je t’aime, ton Père »

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse :
« Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ».
Moi aussi je t’aime, Ahmed »

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t’aime, Ahmed »

Pascale Jeu 25 Jan 2024 - 4:53

Mohamed téléphone à son patron un matin :
- Bijour Chif, ji peut pas vinir travailler, ji mal à la tite, ji mal au dos, ji mal partout...
Le patron :
- Je comprends très bien cela m'arrive parfois et dans ce cas là, ma femme me fait une pipe et tout va beaucoup mieux !
Deux heures plus tard, Mohamed rappelle sont patron :
- Ti a rison chif, ça va beaucoup mieux, ji plus mal à nulle part et en plus ti a une très belle
maison

jennyfer Jeu 25 Jan 2024 - 14:22

je la connaissais

Lauren Jeu 25 Jan 2024 - 20:26

Dans le train entre Paris et Rennes.
Un jeune homme est assit.
En face de lui, une jeune femme lit un très gros livre d’anthropologie.
Le jeune homme la regarde.
La jeune femme le remarque et lui sourit.
Le jeune homme engage la conversation.
"C’est un énorme livre! C’est intéressant?"
"Oui, très. Je suis en train d’écrire ma thèse. Elle porte sur la taille des attributs masculins dans différents groupes ethniques de nos jours."
"Ah bon!"
"Je viens de lire que des études récentes démontrent que dans certaines tribus amérindiennes la longueur du sexe des hommes dépasse de beaucoup la taille moyenne observée dans d’autres groupes de population."
"Ah oui!"
"Et hier j’ai lu dans une étude que le sexe des bretons est plus gros que la moyenne en France"
Le jeune homme semble soudain songeur puis dit:
"Ah! Au fait, je ne me suis pas présenté. Je m’appelle Géronimo Caradec!"

Morgane Jeu 25 Jan 2024 - 22:11

Pascale Ven 26 Jan 2024 - 5:32

Les calculettes
Un corse en voiture est arrêté à la douane.
– Avez-vous quelque chose à déclarer ?
– Non, rien.
– Qu’avez-vous dans le coffre ?
– Des calculettes uniquement.
– Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
– Quatre ou cinq.
– Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là… la surprise :
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…

Le douanier lui dit :
– Vous appelez ça des «calculettes» vous ?
– Oui, c’est avec ça que je règle mes comptes !

galwenne Ven 26 Jan 2024 - 20:49

Jade David Ven 26 Jan 2024 - 22:08

galwenne a écrit:

Moi aussi je veux savoir. C'est pas pour moi hein, c'est pour une copine rir

Lauren Sam 27 Jan 2024 - 14:28

galwenne Sam 27 Jan 2024 - 14:43

Lauren Sam 27 Jan 2024 - 21:21

Morgane Dim 28 Jan 2024 - 17:56

galwenne Dim 28 Jan 2024 - 19:03

Morgane a écrit:

c'est trop ça rir

Pascale Jeu 1 Fév 2024 - 4:16

Les mots croisés
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
– Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
– Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
– Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
– Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
– Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d’une petite voix :
– Vous n’auriez pas une gomme