Re: Humour

jennyfer Jeu 10 Oct 2024 - 9:05

galwenne a écrit:

oui ma fille mais ne traine pas sinon c'est lui qui va te revendre sur back market !!!

Laura28 Jeu 10 Oct 2024 - 10:36

jennyfer a écrit:
galwenne a écrit:

oui ma fille mais ne traine pas sinon c'est lui qui va te revendre sur back market !!!

Papa, arrête ! Sinon je te mets sur Vinted.

Lauren Jeu 10 Oct 2024 - 13:22

Lauren Jeu 10 Oct 2024 - 20:53

Lauren Ven 11 Oct 2024 - 13:56

galwenne Ven 11 Oct 2024 - 16:20

Lauren a écrit:

Pascale Sam 12 Oct 2024 - 6:31

L’accident
C’est l’histoire d’un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L’autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n’est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort… Ici, c’est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s’être pas arrêté. Un comble !

Mais le paysan ne s’en fait pas pour autant. Il dit au notaire :

Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c’est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd’hui, j’allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s’est pas cassé, là, derrière…
Alors le viticulteur passe à l’arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s’en prenant une bonne gorgée.

Puis le notaire dit :

Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent…

Sandrine Mar 15 Oct 2024 - 11:53

Pascale Mer 16 Oct 2024 - 4:44

L’email
Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.

Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit le mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J’ai hâte de te revoir.

J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

galwenne Mer 16 Oct 2024 - 6:51

Sandrine Mer 16 Oct 2024 - 9:10

galwenne Mer 16 Oct 2024 - 9:49

Sandrine a écrit:

he depuis quand tu oses dévoiler ainsi mes épargnantes rir

Pascale Ven 18 Oct 2024 - 7:50

L’alcootest
Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police.

Contrôle anti-alcoolisme, annonce un gradé. Soufflez dans le ballon !
Le conducteur s’exécute et, immédiatement, l’alcootest commence à changer de couleur.

Mais il est déréglé, votre bazar ! s’écrie le type. Je ne bois jamais d’alcool, demandez à ma femme !
C’est vrai, monsieur l’agent. Mon mari ne boit que de l’eau…
Bien sûr, bien sûr, fait le policier avec un sourire ironique. Eh bien, madame va également souffler dans le petit ballon, on verra bien s’il est déréglé !
La passagère souffle dans l’alcootest, qui vire une nouvelle fois de couleur.

Ah, vous voyez bien ! dit la dame.
Ce que je vois, c’est que vous êtes ivres tous les deux !
Alors ça, c’est trop fort ! râle le conducteur. Tenez, faites souffler le petit. Il a deux ans, vous n’allez tout de même pas l’accuser d’être ivre, lui aussi !
Le bambin souffle dans l’alcootest qui, une fois de plus, est positif.

Là ! dit la mère. Vous voyez bien qu’il ne marche pas, votre truc !
Le policier, confus, s’excuse platement et la voiture repart. Au bout d’un moment, le conducteur se retourne vers sa femme et lui dit en rigolant :

Tu vois qu’on a bien fait de mettre du whisky dans le biberon du môme !

jennyfer Sam 19 Oct 2024 - 10:39

Magic

j'ai compris... mes enfants croient en la magie !!! 🥺

Sandrine Sam 19 Oct 2024 - 12:26

jennyfer a écrit:Magic

j'ai compris... mes enfants croient en la magie !!! 🥺

J'adore.
Je croyais qu'il n'y avait que chez moi qu'il y avait de la magie. Mais la magicienne, c'est moi .

galwenne Sam 19 Oct 2024 - 12:51

jennyfer a écrit:Magic

j'ai compris... mes enfants croient en la magie !!! 🥺

fait un transfert de la video sur leurs téléphones

Lauren Sam 19 Oct 2024 - 13:51

Sandrine Lun 21 Oct 2024 - 10:19

Pour toutes celles, qui comme moi, sont ont des petits Dieux à la maison.

Nelly572 Mer 23 Oct 2024 - 14:59

Pascale Sam 26 Oct 2024 - 8:11

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :

Bonjour. Je vous fais le plein?
Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
Qu’est-ce qu’y dit ?
Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
Alors, vous allez où comme ça ?
On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
Qu’est-ce qu’y dit ?
Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ.
Le pompiste :
Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
Qu’est-ce qu’y dit ?
Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :
Qu’est-ce qu’y dit ?
Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN

**Michele-Anne** Dim 27 Oct 2024 - 8:56

Je mets ça là parce que ça m'est venu ce matin et que je ne sais pas quoi en faire:

"Mais, comment ?" s'exclamait le pauvre Désiré
"Vos jambes ne sont donc point du tout épilées ?
"Je ne veux aucun poil avec ma cuisinière,
Pour la femme au foyer c'est un préliminaire!
Prenez, je vous en prie, de ce dépilatoire
Qui produira chez moi l'effet jubilatoire,
Afin qu'on oie bientôt, et chanté à tue-tête:
Consumez-vous avec la cire de gambette!"

Contenu sponsorisé