Blagues religieuses

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il est donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule comme prévu, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là ?

- C'est Paul

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc
Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana d'Afghanistan
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu
Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Colombie
- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?
- C'est Jean
Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?
- C'est Luc
Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?
- C'est Judas
Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI Bande d'enculés, tous contre le mur !

C'est Jésus qui est crucifié. Il cherche quelqu'un dans la foule pour voir s'il n'aurait pas quelqu'un. Tout d'un coup, il voit Jean. Là Jésus appelle Jean.

Jean lui, il se dit: Oh! Jésus m'appelle il faut y aller.

Là Jean traverse la foule et les romains empêchent Jean de passer.

Jésus rappelle encore Jean.

Jean se dit encore qu'il faut qu'il y aille pour le fils de Dieu.

Il traverse la foule et les romains sautent sur Jean et le frappent. Jean retourne dans la foule.

Jésus rappelle Jean. Jean y va et dit aux romains: Là on va faire un «deal» ok ? Vous me laissez aller lui parler et après vous me ferez tous ce que vous voudrez de moi. Les romains sont d'accord.

Là Jean prend une échelle, grimpe au niveau des pieds, des jambes, de la poitrine... Arrivé à la tête, Jean lui demande ce qu'il voulait.

Jésus lui dit: Jean je vois ta maison d'ici !!!.......…

Qu'a dit Jésus lorsqu'il était sur la croix?
Avant j'y croyais, mais maintenant je suis fixé!

Quelle est la dernière parole qu'a entendu Jésus ?
Croise les jambes, il me reste qu'un seul clou !

Et sa dernière parole à lui:
Vite un clou, merde, je glisse !

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.

Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire :
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux..... que certaines sensibilités.... la France profonde, les provinciaux ... etc. En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.

Le boss lui dit:
- Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!??
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
-En Haut, une croix.
-Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
-La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre, face contre terre et le logo DUFORT,
-Voix off : "Avec les clous DUFORT, il y serait ENCORE !".

J'en ai autant pour les trois principaux catastrophiques monothéismes... Mais en France, pays chantre de la liberté d'expression, si on blague l'Islam ou le Judaïsme, on risque une lourde condamnation... vous comprendrez donc que je les garde pour moi...

merci Michelle

Benoit XVI démissionne, et sera remplacé par... le pape Yécu ! XD

(c'est court, et c'est tant mieux)

Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa femme de répondre :" Les pompes funèbres!"

Excellent!

Michele-Anne a écrit:
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux..... que certaines sensibilités.... la France profonde, les provinciaux ... etc. En bref, elle doit revoir sa copie.

Attention! En France, pays de la liberté d'expression, on ne moque pas non plus les provinciaux.
Parisienne, va!
:mamiz:

Clotilde29 a écrit:

Michele-Anne a écrit:
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux..... que certaines sensibilités.... la France profonde, les provinciaux ... etc. En bref, elle doit revoir sa copie.

Attention! En France, pays de la liberté d'expression, on ne moque pas non plus les provinciaux.
Parisienne, va!
:mamiz:

La province vie tout autant que Paris, et pour l'humour aussi.
Avec cette histoire c'est aux souvenirs de l'instruction religieuse que je fais appel et c'est pas la meilleure partie de l'histoire...

Certes, mais regardez mieux l'histoire et voyez que les propos incriminés ne sortent pas de ma bouche mais de celle d'une directrice de la communication, un de ces êtres surfaits et creux qui se prennent pour une élite... Ils sont donc tout à fait à leur place...

Michele-Anne a écrit:Certes, mais regardez mieux l'histoire et voyez que les propos incriminés ne sortent pas de ma bouche mais de celle d'une directrice de la communication, un de ces êtres surfaits et creux qui se prennent pour une élite... Ils sont donc tout à fait à leur place...

Désolée d'avoir confondu le message et la messagère !
Michele-Anne 1, Clotilde 0
:mamiz:

Michele-Anne a écrit:Certes, mais regardez mieux l'histoire et voyez que les propos incriminés ne sortent pas de ma bouche mais de celle d'une directrice de la communication...

Aaah oui? :suspect:
:rir1: