Humour

Lauren a écrit:

galwenne a écrit:

Lauren a écrit:

bon je tairais mon  appellation  amérindienne  

Si, si, ste plait, dis nous!!!

Tu abuse, même moi je n'ai pas osé poser cette question intime et très embarrassante... Je comprendrais parfaitement que Galwenne n'y réponde pas !

[quote="jennyfer"]

Lauren a écrit:

galwenne a écrit:

Lauren a écrit:


bon je tairais mon  appellation  amérindienne  

Si, si, ste plait, dis nous!!!

Tu abuse, même moi je n'ai pas osé poser cette question intime et très embarrassante... Je comprendrais parfaitement que Galwenne n'y réponde pas !  

tshitsh les curieuses.. pih je vous dirais pas !!

čhíŋhpȟála que vous trouverez la réponse

Un ingénieur, qui cherche un job depuis très longtemps, a trouvé une solution à ce problème : Il décide d’ouvrir une nouvelle clinique médicale privée.

Il place une pancarte dehors qui dit : « Un remède à votre problème médical garanti pour 500 euros et on vous paye 1000 euros si on ne réussit pas » .

Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 euros sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique. Il dit :
-J’ai perdu mon sens du goût.

Les vidéos du jour à ne pas manquer

L’ingénieur répond :
-Infirmière ! Allez me chercher la trousse de soins 19 et mettez trois gouttes dans la bouche du patient.

On lui met trois gouttes dans sa bouche, et le docteur crie :

– BEURK ! C’EST DU GAZ !
-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût ! Ça fera 500 euros s’il vous plaît.

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu :
-J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus de rien.
-Infirmière ! Allez me chercher la trousse 19 et mettez trois gouttes dans la bouche du patient.
-Attends une minute ! Je ne veux pas boire du gaz moi !
-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire ! Ça fera 500 euros.

Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent. Il dit :
-Je perds ma vision, je ne vois plus rien…
-Désolé monsieur, nous n’avons pas de remède… Voici vos 1000 euros.
-Attendez une minute ! Ça c’est un billet de 500 euros !
-Félicitations, vous avez retrouvé votre vision ! Ça fera 500 euros.



Très bonne année à vous tous. Portez-vous bien à rester en bonne santé. Profitez de la vie et soyez heureuse. Pascale

Excellente !!!

Pour rassurer Jenny..

Un peu d'humour historique

Pour rebondir sur le post de Galwenne.
Quand on demandait à Churchill le secret de sa longévité : " cigar, whisky, no sport"

..

pour illustrer la proposition de notre working rousse

je la connaissais cette pub.... j'ai pas fait exprès...

en voyant les infos j'ai as pu m'empêcher de ressortir cette vieille blague qui est tellement d'actualité..

tellement vrai (et pareil dans ch'nord )

galwenne a écrit:en voyant les infos j'ai as pu m'empêcher de ressortir cette vieille blague qui est tellement d'actualité..

jennyfer a écrit:tellement vrai (et pareil dans ch'nord )

Il faut dire que cette année certains médias y vont fort dans l'excès...  
C'est d'ailleurs un sujet de moquerie récurant chez nos amis canadiens.  Je me suis fait chambrer une fois ou deux avec ça.

Morgane a écrit:

galwenne a écrit:en voyant les infos j'ai as pu m'empêcher de ressortir cette vieille blague qui est tellement d'actualité..

jennyfer a écrit:tellement vrai (et pareil dans ch'nord )

Il faut dire que cette année certains médias y vont fort dans l'excès...  
C'est d'ailleurs un sujet de moquerie récurant chez nos amis canadiens.  Je me suis fait chambrer une fois ou deux avec ça.

Non, non... non.. je me retiens et ne ferais pas de blague foireuses sur les homos Canadiens...

Masculin ou féminin ?
Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

– A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
– Avant de faire impression, il doit être aperçu.
– Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
– La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
– Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

– Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
– Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
– Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
– Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
– Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

La pharmacienne
Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure»

La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»

L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».

La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»

L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»

Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, bien avant les Russes.

Huit jours plus tard en Bretagne, à Lannion, on a publié le communiqué suivant : « Lors de fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros-Guirec, jusqu’à 500 mètres de profondeur, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé. Ils en ont conclu que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi ».


Très bonne journée à vous aujourd'hui. Encore une journée de grand soleil. Profitez de la vie et surtout rester en bonne santé. Bisous bisous bisous Pascale

La honte !
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :

« Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »

Alors, vous allez adorer celle-ci…

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …

Quoique…

Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
– Oui, m’a-t-il répondu.
– Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
– 1972. Pourquoi cette question ?
– Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.

Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
– Vous étiez prof de quoi ?

Le goujat !

Coca Cola
Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
– Et comment va ta vie sexuelle ?

– Comme le Coca Cola…

– Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

– Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».