Une compagne compréhensive et déroutée

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Message  ester le Jeu 29 Nov 2012 - 21:03

Bonsoir,
Je reçois ce message aujourd'hui d'une compagne qui tente d'aider son ami et ne sait pas trop comment faire .
J'ai répondu a cette femme mais j'aimerai avoir sur Agora quelques réactions qui me permettraient de compléter ce que je lui ai écrit et de mieux l'aider. J'ignore dans quelle région ils habitent.

Je vous ecris car je souhaiterai échanger avec vous. J'ai regardé votre site avec attention car mon conjoint se travestit.
Je l'accepte et l'aide dans sa feminisation à la maison. Je ne me sens pas prete à l'assumer à l'extérieur en revanche nous achetons ses vêtements ensemble. Nous avons 45 ans et sommes ensemble depuis 3ans et 1/2 et je m'en suis aperçu au bout de 8mois environ.
Je sens son besoin de féminité grandir et je le sens s'éloigner car il me dit ne pas vouloir m'imposer cela. Il ne parle pas, la seule chose qu'il me dit c'est que tout se bouscule dans sa tête et que c'est un enorme bazar. je le sens soouffrir, c'est insuportable.
Moi je suis malheureuse car je l'aime tel(le) qu'il ou elle est. Je lui ai dit. Je lui ai demandé de ne pas se mettre dans ma tete et de ne pas essayer de penser à ma place mais de communiquer avec moi. Il n'y arrive pas.
Il fait paralèllement du rugby (c'est un ancien pro), activité assez chronophage. Entre son travail, le rugby, et les moment de plus en plus fréquent (au quotidien) ou il a besoin d'être femme.
Je lui ai proposé d'essayer de rencontrer un couple similaire au notre pour parler, il ne m'a pas répondu.
Je me sens bien seule accepteriez vous d'échanger avec moi pour nous aider.

merci d'avance

cordialement
ester
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Message  Émilie la Nuit le Jeu 29 Nov 2012 - 22:26

Pas facile... J'ai tendance à croire que s'il reste silencieux, c'est qu'il y a une partie du problème qu'il n'ose tout simplement pas avouer pour l'instant. Peut-être qu'il y a un fantasme sexuel difficile à aborder (ça arrive et c'est souvent plus difficile à accepter pour lui que pour sa propre femme !), peut-être qu'il désirerait entamer une transition... Cela couplé au fait qu'il manque de temps pour se travestir le frustre sans doute un tantinet. Courage à eux !

Et je suis ravi de te lire par ici, Ester ! :)
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Message  mimi_qc le Jeu 29 Nov 2012 - 23:27

En effet, difficile de commenter. On connait et on comprend certainement une grande partie de la réalité de cet homme, puisqu'on la partage dans ses grandes lignes. Reste qu'on en sait très peu, et sans le connaitre personnellement, le regarder évoluer, encore moins être dans sa tête, autant dire qu'on ne le connait pas du tout.

Dans ces circonstances, se prononcer, conseiller, donner des pistes de solution est un exercice très périlleux, qui pourrait avoir des conséquences sérieuses dans la perception de cette femme, la mettre sur une fausse route, détériorer la dynamique entre eux, etc.

J'ai récemment échangé pendant quelques semaines avec une jeune femme qui avait lancé un appel du même genre. Je me rendais bien compte que son homme ne vivait vraiment pas les choses de la même façon que moi, même si je me reconnaissais, plus jeune, dans certains de ses agissements. Franchement, je trouvais ce mec nul et abusif, et je n'avais qu'envie de l'encourager à le laisser! siff

Au final, je me suis sentie bien inutile et malheureuse de ne pouvoir l'aider. J'ai toujours envie de me précipiter pour encourager une femme qui est dans cette situation. Je suis tellement touchée et admirative de celles qui passent par dessus les préconceptions, les clichés, les préjugés... On peut répondre à des questions, démystifier un peu, c'est déjà ça... Mais on ne peut pas grand chose de plus je crois.
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Message  Béatrice le Ven 30 Nov 2012 - 7:54



je ne sais trop qu en penser ...

l idée d un fake m a effleuré ..

il est assez curieux que cette femme ne se soit adressée QUE a toi .. or elle ne fait pas références dans son courrier a des recherches qu elle aurait put faire sur le net a propos de la particularité de son époux

D autre part il serait intéressant de recueillir l avis de "l homme" ..
de le conduire a communiquer avec quelques consœurs comme toi Ester, ou en s inscrivant sur des sites ou notre particularité s exprime ..

dans l immediat je partage l avis de mimi

Dans ces circonstances, se prononcer, conseiller, donner des pistes de solution est un exercice très périlleux, qui pourrait avoir des conséquences sérieuses dans la perception de cette femme, la mettre sur une fausse route, détériorer la dynamique entre eux, etc.

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Message  jonquille le Ven 30 Nov 2012 - 9:09

ester a écrit:Bonsoir,
Je reçois ce message aujourd'hui d'une compagne qui tente d'aider son ami et ne sait pas trop comment faire .
J'ai répondu a cette femme mais j'aimerai avoir sur Agora quelques réactions qui me permettraient de compléter ce que je lui ai écrit et de mieux l'aider. J'ignore dans quelle région ils habitent.

Je lui ai dit. Je lui ai demandé de ne pas se mettre dans ma tete et de ne pas essayer de penser à ma place mais de communiquer avec moi. Il n'y arrive pas.

(Il a probablement des choses a cacher qu'il n'ose avouer enfin difficile de juger mais au premier abord c'est mon intuition).
Ce n'est pas facile d'en parler ni a sa femme et encore moins à des gens de l'extérieur lui même se pose déjà trop de questions et certainement cherche encore des réponses comme beaucoup d'entre vous n'est ce pas ? (peut être oui as t'il un fantasme sexuel je ne pense pas qu'il souhaite l'avouer a sa compagne de peur de la perdre).

Je pense que des conseils à ce niveau là on ne peut pas trop en donner car chacune est différente et n'épprouve pas forcément les mêmes besoins et envies ....

Je n'aimerai pas être à la place de cette femme en tous les cas surtout si il n'y a pas moyen de dialoguer elle restera dans le vague et mal dans sa peau en se demandant si elle n'est pas de trop dans sa vie et l'empêche de la vivre comme il le souhaierait .... il faut que son compagnon soit honête avec elle sinon elle va être malheureuse, (toute vérité n'est pas toujours bonne à dire), mais au moins sera plus facile pour ce couple.

:bezou:




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Message  Avalon le Ven 30 Nov 2012 - 11:56

45 ans, ensemble depuis 3ans 1/2. Elle sait au bout de 8 mois et l'accepte. Ils font même des achats ensembles. Et malgré ça, ce "rugbyman" ne parle pas, ne livre pas ses états d'âme? Ca ne tient pas debout, cette histoire. Le rejet, quand il y a rejet, vient de la conjointe. Pas l'inverse. Soit c'est un fake comme dit Béa, soit on ne sait pas tout.




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Message  mimi_qc le Ven 30 Nov 2012 - 15:49

Je suis loin d'être convaincue de cette idée que le rejet vienne systématiquement de la femme.

La jeune femme a qui j'avais parlé avait accepté dans les 48h un truc dont elle n'avait évidemment pas fait le tour. Elle avait tendu la main sur le web justement parce que son compagnon ne lui expliquait presque rien. Elle voulait l'accepter très fort, mais était terrorisée de ne pas vraiment savoir dans quoi elle s'embarquait. Surplus d'amour ou dépendance affective? Peut-être un peu des deux, mais elle était prête à bien des choses pour rester avec lui.

Je ne lui ai pas parlé depuis un moment, je ne sais pas comment ça se passe pour eux maintenant. Mais si elle s'était décidée à le quitter, je crois bien que c'était justement la faute de ce mec qui ne prenait pas la peine d'expliquer ce qu'il vivait et qui la traitait comme acquise.

La phrase "Je lui ai dit. Je lui ai demandé de ne pas se mettre dans ma tete et de ne pas essayer de penser à ma place mais de communiquer avec moi. Il n'y arrive pas." est très féminine. Et c'est une excellente intuition de sa part. On pense savoir les réactions et les sentiments de l'autre. Parfois on se goure lourdement, en y projetant nos propres craintes.
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Message  ester le Ven 30 Nov 2012 - 18:35

Bonsoir,
En lisant vos réactions que je trouve pertinentes vous comprenez pourquoi j'ai partagé avec vous ce message. Pour moi aussi il est difficile de répondre.
Je pense lui recommander de s'inscrire sur des forums afin qu'elle puisse élargir ses échanges.
Je reçois "aujourd'hui" moins de messages de ce genre qu'il y a quelques années: mais je réponds toujours en positivant.
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Message  Avalon le Ven 30 Nov 2012 - 18:45

mimi_qc a écrit:Je suis loin d'être convaincue de cette idée que le rejet vienne systématiquement de la femme.
C'est vrai. J'aurais dû dire "presque"... J'ai vu pas mal de couples mis à mal avec de genre de choses. La conjointe qui fait une colère. Chantage, réactions agressives, rupture... Parfois, c'est un non-dit qui s'installe. Et parfois, heureusement, une entente entre eux s’établit. Mais un cas ou la conjointe amène le débat et c'est le travesti qui fuit, ça c'est une première.
mimi_qc a écrit:Mais était terrorisée de ne pas vraiment savoir dans quoi elle s'embarquait. ..../... elle était prête à bien des choses pour rester avec lui.
Ca résume assez bien la situation. La plupart des femmes vivent très mal l'idée d'avoir un compagnon "féminin". Le "quand dira-t-on" (Notre inconnue l'écrit "Je ne me sens pas prête à l'assumer à l'extérieur"), l'image d'épouse de travesti (Et je reste polie) ou simplement sa vision du couple et du rôle de l'homme au sein de celui ci. C'est difficilement compatible. Et cela se comprend.
Il y a un point sur lequel je suis d'accord avec toi. Communiquer, c'est vraiment essentiel.
mimi_qc a écrit:On pense savoir les réactions et les sentiments de l'autre. Parfois on se goure lourdement, en y projetant nos propres craintes.
Avec ça aussi je suis d'accord :)
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